Segunda-feira, Julho 05, 2004

Para as meninas e as bichonas feministas de plantão! :P

"Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los,
mantê-los no escuro até que amadureçam e tornem-se algo
com que gostaríamos de jantar".

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas
em
Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores
virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador!
Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo:
- Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
Aí vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:
- ENTÃO CRUCIFICA ESSE FILHO DA M!!!

Teste de espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi a farmácia e comprou um potinho. Chegando em casa,
foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,
com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida,
tentou com a direita, com a esquerda, com as duas
mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a
boca, mas não obteve sucesso! A vizinha, não se dando
por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a
menina mais encantadora do bairro.

E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,
outra, as duas com a boca, mas... não conseguiu....

Ahhhhh... o velhinho triste, " cabeça baixa " ,
voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:

" Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em
casa, ninguém conseguiu abrir este!!! "

( MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?)

postado por: Nil. 7:06 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário. (boa...)

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Chocante)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!!!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

20) O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu to molusco!

postado por: Nil. 7:03 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

POMADINHA MÁGICA

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba
conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa. Papo vai, papo vem, depois de
descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel...
Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente... não
consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com
famosa frase:
- Isso acontece...
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em
pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não
encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida.
Já banhado em suor, vai ao banheiro... Pensou:
- Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude...
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê
um tubinho de pomada...
- Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou
experimentar!
E assim fez. Logo depois, TCHAN! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha
ficado antes... Milagre!
Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total! Foi a
melhor transa da vida dele. Já de manhã, a gostosona já ia fugindo
daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais... e partia atrás dela de
novo... e tchan...
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: que remédio
era aquele? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que
ressuscitava até os mortos...
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e... para seu
desespero leu:
POMADA PARA CALOS. ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE E CAI EM 6 DIAS

postado por: Nil. 7:03 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Julho 04, 2004

banner2.swf

postado por: Nil. 8:16 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Rico e pobre de espírito.

Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente
manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeira.

Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com
alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe
aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza. Joga
fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores, e devolve-a
com um cartão, onde está a frase:

"A gente dá o que tem de melhor .."

"A felicidade não é a ausência do conflito, é a habilidade de lidar com
ele. Uma pessoa feliz não tem o melhor de tudo. Ela torna tudo melhor".

postado por: Nil. 9:16 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Conheça os exercícios para seu signo

Dependendo da configuração do céu na hora em que você nasceu, algumas
atividades físicas têm mais a ver com seu corpo e jeito de ser. Então,
consulte os astros para descobrir a ginástica ou o esporte que combina
perfeitamente com você!

Áries

Seu pique para malhar é o que não lhe falta. Você gosta de suar em
atividades aeróbicas intensas e divertidas e tem prazer até em sentir
aquela
dorzinha típica do músculo trabalhando - que afugenta das academias a
maioria dos mortais.
Seu tipo físico: tende a ser magro, forte e ágil. A cabeça é a região
mais
vulnerável a acidentes.
Atividades indicadas: judô, corrida, ciclismo, body pump (utiliza
anilhas
com pesos), rafting (descida em corredeiras num bote).
Evite: competições, por acentuarem a agressividade natural.

Touro

Ficar horas na esteira, na bicicleta ou repetindo exercícios
abdominais
mecanicamente são coisas que não fazem a sua cabeça. Você só encontra
estímulo na prática de exercícios que tenham como apelo a arte e a
beleza.
Seu tipo físico: ossos largos, altura mediana, musculatura bem
desenvolvida.
Os pontos frágeis são o pescoço e a região cervical.
Atividades indicadas: dança de salão, nado sincronizado e caminhadas
onde
possa apreciar paisagens.
Evite: atividades físicas com música muito alta ou excessivamente
agitada,
que perturbam sua harmonia emocional.

Gêmeos

Quem é gêmeos adora exercitar o cérebro e a língua! Você só vai sentir
vontade de colocar os músculos em ação se for numa atividade física
instigante, cheia de desafios mentais e que permita a troca de idéias
com
outras pessoas.
Seu tipo físico: magro, médio de altura. Cotovelos e pulsos são os
pontos
fracos do seu corpo.
Atividades indicadas: trekking (caminhadas por trilhas difíceis),
escaladas
e competições em equipe.
Evite: atividades físicas solitárias, como a corrida, que certamente
vão
entediá-lo.

Câncer

Você paga para não sair de casa, não é? Tudo bem, mas não use isso
como
desculpa para continuar sedentário! Compre uma bicicleta ergométrica,
uma
esteira e mexa-se enquanto assiste a um bom filme. Outra dica é
contratar um
personal trainer em domicílio.
Seu tipo físico: tende a ser gordinho, é pouco flexível e pode sofrer
de
dores nas costas.
Atividades indicadas: grandes chances de se identificar com ioga, a
prática
de exercícios de alongamento e tai chi chuan.
Evite: atividades físicas exaustivas e agitadas, que não combinam com
seu
jeito calmo.

Leão

Esportivo por natureza, você gosta de malhar em grupo e ter suas
habilidades
físicas reconhecidas. Também adora inventar novas maneiras de fazer as
mesmas coisas - é capaz de criar uma coreografia-show com exercícios
abdominais!
Seu tipo físico: ombros largos, musculatura forte, estatura média/
alta.
Ponto frágil: o sistema cardiovascular.
Atividades indicadas: aerofight (aeróbica misturada com lutas
marciais),
ginástica olímpica, jazz, circuito acrobático, musculação.
Evite: malhar além do seu preparo físico, pois pode causar problemas
ósseos
e musculares.

Virgem

Gostar você não gosta, mas se for preciso malhar para aumentar a
disposição,
corrigir a postura ou diminuir as dores nas costas, encara o
sacrifício numa
boa. E, uma vez na turma dos marombeiros, fará tudo muito bem feito,
nos
mínimos detalhes.
Seu tipo físico: estatura média, com tendência a ser magro. Os
tendões e as
articulações são seus pontos mais vulneráveis.
Atividades indicadas: todas aquelas caracterizadas por movimentos
repetidos,
como tênis, natação, ciclismo e musculação.
Evite: praticar atividades físicas de alto impacto, com saltos e
pulos.

Libra

O problema maior é escolher uma atividade física entre tantas opções.
Em vez
de se torturar com dúvidas, que tal fazer uma aula diferente a cada
dia?
Seu tipo físico: quadris e ombros largos e tendência à obesidade.
Bexiga e
intestinos são suas partes frágeis.
Atividades indicadas: balé, watsu (espécie de hidroginástica em que o
corpo
é tocado e massageado), tai chi chuan, bicicleta ergométrica/esteira
e dança
do ventre.
Evite: freqüentar academias onde não exista uma certa flexibilidade de
horários. Isso pode acabar com seu pique.

Escorpião

Sendo escorpião você sempre terá forças para vencer a preguiça. Outro
grande
ponto a seu favor é que você costuma escolher as atividades pelo
prazer que
elas podem proporcionar e também de acordo com as necessidades do seu
corpo
e da sua cabeça.
Seu tipo físico: estatura média/baixa, musculatura pouco
desenvolvida. Seus
pontos fracos são as pernas e os quadris.
Atividades indicadas: capoeira, hidroginástica, alongamento, ioga e
aerobike.
Evite: esportes competitivos, porque você não sabe perder.

Sagitário

Você a-do-ra começar uma ginástica diferente - o problema é a falta de
persistência. Para não desistir logo, escolha atividades que
fortaleçam,
além do seu corpo, o espírito.
Seu tipo físico: corpo atlético, estatura média/alta, braços e pernas
longos.
Atividades indicadas: dança do ventre, kung fu, tai chi chuan,
trekking
(caminhadas por trilhas difíceis), ioga, aerofight (aeróbica com lutas
marciais) e capoeira.
Evite: aulas repetitivas, como as de ginástica localizada, que são
muito
previsíveis. Fazer exercícios em ambientes pequenos e oprimidos
também não é
uma boa.

Capricórnio

Calor, frio, preguiça, falta de tempo, cansaço, sono... Jamais você
usará
essas desculpas para faltar na academia. Persistente, não tem pressa
em
conquistar um corpo sarado. Seu lema: devagar e sempre.
Seu tipo físico: médio, com os membros superiores e inferiores mais
desenvolvidos que o tronco. Pontos fracos: joelhos, tendões e
ligamentos.
Atividades indicadas: ciclismo, trekking (caminhadas por trilhas
difíceis),
ginástica olímpica e natação.
Evite: atividades que sobrecarregam os joelhos sem antes fortalecer a
musculatura da região.

Aquário

Pintou uma aula exótica ou diferente na academia? Certamente você
será um
dos primeiros a experimentá-la. Amante de tudo que muda e se
transforma,
você saboreia cada progresso que o seu corpo faz com a prática da
atividade
física.
Seu tipo físico: estatura média/alta, corpo forte e flexível com
tendência à
obesidade. Sua fraqueza está nas pernas.
Atividades indicadas: de preferência as mais movimentadas, como street
dance, circuitos de modo geral, e variações da aeróbica.
Evite: a monotonia. Pratique atividades físicas diferentes a cada dia
da
semana.

Peixes

Você não é exatamente um ás da malhação, mas pode muito bem ganhar
gosto
pela coisa se escolher algo que combine com seu temperamento calmo.
Para
começar, risque do mapa esportes ou exercícios que exijam atenção
constante.
Pratique algo que deixe seus pensamentos livres, leves e soltos.
Seu tipo físico: corpo arredondado, tendendo à flacidez, estatura
média/baixa e ombros largos. Pontos fracos: pés e musculatura.
Atividades indicadas: natação, bicicleta, corrida e caminhadas.
Evite: danças com coreografias difíceis e atividades competitivas.





Livre Wicca
Bruxos de Volta Redonda - RJ

Parceiro
VENTRE DA TERRA
GRUPO WICCA DE VOLTA REDONDA
http://geocities.yahoo.com.br/ventredaterra/

Canal #wiccavr na undernet
O canal Pagão de Volta Redonda e cidades visinhas.

postado por: Nil. 8:55 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sexta-feira, Julho 02, 2004

http://www.hebus.com/

http://www.terradreams.de/gallery/categories.php?cat_id=5&page=1

http://www.t1000.net/s.cgi

postado por: Nil. 3:33 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 12:49 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Julho 01, 2004

VC SABIA QUE O GOVERNO PAGOU 220 BILHÕES DE REAIS EM JUROS E AMORTIZAÇÃO DE DÍVIDA EM 2003?

PROGRAMA EMPREGO TEMPORÁRIO:
SE O GOVERNO CONTRATASSE UM MILHÃO DE PESSOAS COM NÍVEL SUPERIO, PAGANDO R$ 900,00 por duas horas de trabalho de seg a sex. MAIS, DOIS MILHOES DE TECNICOS COM 2o GRAU PAGANDO R$600,00 E OITO MILHOES DE PESSOAS COM 1o GRAU PAGANDO R$300,00 (um salário mínimo)

GASTARIA APENAS: 900 milhões + 1.2 bilhões. + 2.4 bilhoes. Total de 4.5 bilhoes/mês ou 54 BILHOES por ano. O melhor é que metade desse valor voltaria como impostos para os cofres do próprio governo.

FORA LULA, TRAIDOR e MENTIROSO.

postado por: Nil. 10:06 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Carta Social

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma
Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar: Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário.
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de
milhões de assalariados! Minha sugestão é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário.
Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal.
Funcio naria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de:
Escola,
Convênio médico,
Despesas com dentista,
Remédios,
Materiais escolares,
Condomínio,
Impostos municipais, estaduais e federais,
Água, luz, telefone e energia,
Supermercado,
Gasolina,
Vestuário,
Lazer,
Pedágios,
Cultura,
CPMF,
IPVA,
IPTU,
ISS,
ICMS,
Segurança,
Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração!
Ass: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.

PS: Podemos até negociar o percentual !!!

Agora vejam só a farra do Congresso Nacional

*Salário:.................................. R$ 12 mil;
* Auxílio-moradia............................ R$ 3 mil;
*Verba para despesas "comprovadas"..... R$ 7 mil;
*Verba para assessores..................... R$ 3,8 mil;
*Para 'trabalharem' no recesso........ R$ 25,4 mil;
*Verba de gabinete mensal.............. R$ 35 mil;
*Transporte: Passagens aéreas de ida e volta a Brasília/mês;
*Direito a "contratar" 20 servidores para seu gabinete;
*13º e 14º salários, no fim e no início de cada ano legislativo;
*e 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias.

ISSO PARA CADA UM DOS 514 DEPUTADOS !!!!

Esse dinheiro sai dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!

*Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores.



VOCÊ SABIA? A ARRECADAÇÃO FISCAL DOS GOVÊRNOS (FEDERAL, ESTADUAL E MUNICIPAL) É DE 36% DO PIB!!!

ISSO MESMO!!! MAIS DE UM TERÇO DO VALOR DE TODA A PRODUÇÃO E DE TODOS OS SERVIÇOS DO PAÍS!!!!!!


*E querem que você doe um pouquinho para o

"Fome Zero".

TENHA SANTA PACIÊNCIA! ! ! !

postado por: Nil. 10:04 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Junho 30, 2004

Constituição do amor
Tente e me diga se esses conselhos servem para você:


CINCO REGRAS DO AMOR:

1. Quando duas pessoas se amam não importa a distância e nem a idade.

2. Se duas pessoas querem ficar juntas, o único que importa é o que sentem um pelo outro.

3. Nunca tentes esquecer da pessoa que amas ficando com outra.


4. Nunca termine um relacionamento com quem amas porque alguém reclama que vocês estejam juntos.

5. Se amas uma pessoa diga isso a ela, não importa a resposta; acho que você não tem nada a perder tentando.


AGORA SIGA OS SEGUINTES PASSOS:

Pense na pessoa que ama...............

*Faça um desejo que tenha a ver com a pessoa que amas.... você tem 5 segundos...

cinco* quatro* três* dois* UM"

ele ou ela que amas falara contigo de algo importante.
ele ou ela que amas te dará uma coisa que você nunca esquecerá


A CONSTITUÇÃO DO AMOR

ART. 1.- Que significa um beijo?

1- Na mão: TE ADORA

2- Na buchecha: SÓ AMIZADE


3- No pescoço: TE QUER SÓ PRA ELE(ELA)

4- Olhos nos olhos: QUE O/A BEIJE

5- Mãos na cintura: TE AMA DEMAIS PARA DEIXAR VOCÊ IR EMBORA

ART. 2.- CONSELHOS...

1- GAROTAS: Se um garoto passar dos limites, dê um tapa nele.


2- GAROTOS: Se ela te der um tapa, beije-a.

3- GAROTOS E GAROTAS: Beijem-se por um longo tempo e de olhos fechados.


ART. 3.- DIGA QUE. . .

1- Diga que te abrace forte.


2-Diga que não precisa pedir por um beijo, e sim beijar logo.


3- Diga que deve beijar-te em todas as oportunidades.

postado por: Nil. 7:53 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Terça-feira, Junho 29, 2004

SINAIS DA IDADE

A velhinha com mais de 80 anos mas toda elétrica entra na
farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.Qual é
o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês.
E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de
casamento aqui com vocês...!

postado por: Nil. 9:08 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Assim é o amor... alimenta a vida, mesmo diante da morte...
Um casal de namorados estava em alta velocidade na estrada...
Menina: Devagar! estou com medo...
Menino: Não! é divertido!
Menina: Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: Então diz que vc me ama
Menina: Certo. Eu te amo.
Menino: Agora me dê um grande abraço. *menina o abraça*
Menino: Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc: Tá me incomodando.
No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia:
Uma moto havia batido por causa de problemas no motor, duas pessoas
estavam nela, mas somente uma sobreviveu.
A verdade e que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios
haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse. Ao invés disso
ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última
vez, e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo
sabendo que por causa disso ele iria morrer.
Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.
De longe essa foi uma das mais lindas mensagens que eu recebi, e a
pessoa que enviou me perguntou: "E vc para quem daria o capacete?"

postado por: Nil. 9:07 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Vinte e três coisas que você precisa saber para não terminar com gosto
de guarda-chuva na boca.
Por Edgard Carvalho

Entendendo a ressaca:

1 - O que acontece com o corpo?

Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do
organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta
glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.

Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também
inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer,
provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca
só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte
maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele
a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao
banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede,
literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos
os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de
ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite,
cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo
aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito,
é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico
imprestável com meros dez chopinhos?

A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um
fator que diminui a capacidade de digerir o álcool",
explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de
São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído
desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam
"altas" mais rápido por
causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.

6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele
vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem.
Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o
coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos
centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada
perde
a consciência.

Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação

7 - Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará
sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as
energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do
álcool na corrente sanguínea.

8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim,
queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a
secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool",
avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de
azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na
mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do
restaurante.

10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode
ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram
remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os
sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males
digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os
vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?

Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os
falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu
legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o
estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...

12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados
(uísque,vodca,pinga) - é que provocam maior estrago.
Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os
fermentados (vinho,cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira
em torno da antidade.

Durante o porre - Controlando os riscos
13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?

Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para
quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que
mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte
pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta
o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da
Faculdade de Medicina da USP.

14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de
birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-
ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e
do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe
menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas
bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a
metabolizar o álcool.

15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar
pode ser uma boa?

É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no
estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é
muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo.
Então,alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a
cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.

16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca
mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que
Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio
no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter
ressaca diminuem?

Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação.
Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em
frente.
Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre
ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e
morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.

O dia seguinte - planos de contingência

18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de
guarda-chuva na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor
ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

19 - O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo,
já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os
campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e
massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na
Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?

Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30
em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência
deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro
sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."

21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para
ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer
exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na
recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

22 - Já sei, vou continuar bebendo...?

Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.
Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece
que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure
os alcoólicos Anônimos.

23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A
ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo
para fazer a mais clássica das romessas: "Nunca mais vou botar uma gota
de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...



SEJA UM BEBÂDO...............MAS SEJA UM BEBÂDO CULTO!!!

postado por: Nil. 9:06 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

você na sexta-feira

http://ueba.com.br/go/17512

Em bom treinamento pra voltar daquela night!!!


http://ueba.com.br/go/17512

Eh soh mexer com o mouse pra equilibrar e talz...

postado por: Nil. 9:06 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Segunda-feira, Junho 28, 2004


> > Frases imperdíveis
> >
> >
> > "Nunca desista de seu sonho.
> >
> > Se acabou numa padaria,
> >
> > procure em outra."
> >
> > _____
> >
> > Qualquer idiota é capaz de pintar
> > um quadro, mas somente um gênio é
> > capaz de vendê-lo.
> >
> > _____
> >
> > Tudo é relativo. O tempo que dura
> > um minuto depende de que lado da
> > porta do banheiro você está.
> >
> > _____
> >
> > O mais nobre dos cachorros é o
> > cachorro-quente: alimenta a mão que
> > o morde.
> >
> > _____
> >
> > Se emperrar, force. Se quebrar,
> > precisava trocar mesmo...
> >
> > _____
> >
> > Roubar idéias de uma pessoa é
> > plágio. Roubar de várias, é
> > pesquisa.
> >
> > _____
> >
> > Viva cada dia como se fosse o
> > último. Um dia você acerta.
> >
> > _____
> >
> > "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR
> > ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA
> > !!"
> >
> > _____
> >
> > "Quando lhe atirarem uma pedra,
> > faça dela um degrau e suba...Só
> > depois, quando tiver uma visão
> > plena de toda a área, pegue outra
> > pedra, mire bem e acerte o crânio
> > do FDP que lhe atirou a primeira ."
> >
> > _____
> >
> > "Na vida tudo é relativo. Um fio de
> > cabelo na cabeça é pouco; mas na
> > sopa, é muito!"
> >
> > _____
> >
> > À beira de um precipício só há uma
> > maneira de andar para a frente: É
> > dar um passo atrás. (M. de
> > Montaigne)
> >
> > _____
> >
> > Eu queria morrer como o meu avô,
> > dormindo tranqüilo, e não gritando
> > desesperadamente, como os quarenta
> > passageiros do ônibus que ele
> > dirigia!
> >
> > _____
> >
> > Quantos guarda-chuvas você já
> > perdeu? Quantos você já achou? Para
> > onde será que eles vão?
> >
> > _____
> >
> > Diga-me com quem andas que eu te
> > direi se vou contigo.
> >
> > _____
> >
> > Errar é humano. Colocar a culpa em
> > alguém, então, nem se fala.
> >

postado por: Nil. 9:41 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sábado, Junho 26, 2004

Astrologia - sites nota 10

http://www.cigano.net/astrologia/astrologiabrasil.asp

http://www.signoseastrologia.hpg.ig.com.br/

http://www.espaco-astrologia.com/astrologia/default.htm

http://www.vlmaria.com.br/signos/

http://vidanova.terra.com.br/mapa/

http://www.astral-on-line.com/

http://200.189.244.58/ OU http://200.189.244.58/quiroga/mapaastral/facamapa.html

postado por: Nil. 5:47 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Junho 24, 2004

Homero, o poeta cego

A história da Guerra de Tróia alcançou a imortalidade devido a um poeta. Os gregos antigos, ao contrário de muitos especialistas que surgiram depois (como o italiano G.Vico e o filósofo alemão C. Wolf), acreditavam que a soberba narrativa da conquista de Ílion e o que se seguiu, resultou dos versos de um rapsodo cego chamado Homero. Vivendo provavelmente no século VIII a.C., ele costumava peregrinar pelas cortes e pelas ágoras, os mercados públicos das polis daquela época, a repetir em estrofes candentes, entusiastas, cosendo os cantos uns nos outros, os memoráveis feitos dos aqueus (também designados como argivos e danaos), antepassados dos gregos.

Segundo o costume, apresentava-se em pé, apoiado num bastão, narrando de memória em voz alta para que todos ouvissem, preservando assim a memória dos combates dos másculos heróis do passado. Teria sido ele o principal responsável por dar uma unidade cultural a todos o povo do continente da Ática, da península do Peloponeso e das ilhas do Mar Egeu de fala grega. Para Hesíodo, foi Homero quem constituiu a ¿teologia nacional da Grécia¿. É consenso hoje que ¿nenhum poeta, nenhuma personalidade literária ocupou na vida do seu povo um lugar semelhante¿ (M.I.Finley, 1972).

Epopéia essa que ele narrou em duas obras distintas: a Ilíada (dedicada ao último ano da guerra) e a Odisséia (a narrativa das peripécias de Ulisses, ocorridas depois da guerra). Neles se encontram não só a relação estreita dos homens com os inúmeros deuses, como também a exposição da cosmogonia grega, o que solidificou a posição dos dois poemas como expressão dos ideais de formação dos nobres gregos (Paidéia). Coube, ao que se sabe, ao tirano ateniense Pisístrato, a partir de 561 a.C., mandar compor por um tal de Zenôdoto, tanto a Ilíada como a Odisséia, na forma tal como hoje se as conhece. No total, os dois grandes poemas subdivididos em 24 cantos cada um, perfazem 27.803 versos, sendo até hoje a mais extensa narrativa épica versificada que a literatura ocidental conheceu.

Homero, autor da Ilíada e Odisséia
Personagens da Guerra de Tróia, heróis ou sofredores, ainda serviram de inspiração para muitos autores teatrais nos séculos posteriores a Homero. Os grandes trágicos fizeram inúmeras peças tendo como centro a vida daqueles que participaram da expedição ou foram suas vítimas. Ésquilo, na trilogia ¿Orestíade¿ (de 458 a.C.), dedicou a primeira parte dela ao retorno do rei Agamenon à Micenas e a morte que sofreu pelas mãos de Clitemnestra, a sua esposa adultera. Sófocles concentrou-se em dois dos guerreiros que lutaram contra Tróia, ¿Ajax¿ (de 445 a.C.), que enlouquecido suicidou-se, e ¿Filoctetes¿ (de 409 a.C.), o exímio arqueiro ferido de morte e abandonado por todos.

Eurípides, por sua vez, compôs a peça ¿Hécuba¿ (de 424 a.C.) para narrar o sofrimento da rainha de Tróia, a esposa de Príamo que viu os filhos morrerem ou serem vendidos como escravos. Ainda dedicou outra a ¿Helena¿(412 a.C.), duas ao brutal destino de Ifigênia, a filha sacrificada de Agamenon (¿Ifigênia em Aulis¿ e em ¿Tauris¿, 414 e 410 a.C.), e uma outra ainda dedicada aos sofrimentos das mulheres de Tróia (¿As troianas¿, de 413 a.C.)

CONTUDO, o filme Troia...

O filme Tróia foi baseado no chamado Ciclo Troiano - que reúne uma série de histórias e mitos relacionados à destruição pelos gregos da cidade de Tróia -, do qual os dois poemas épicos atribuídos a Homero - Ilíada e Odisséia - formam a principal base. Segundo a tradição histórica e literária, Homero teria vivido por volta do século VIII a.C. e referia-se em seus poemas épicos a episódios que teriam ocorrido cerca de 400 anos antes, por volta do século XII a.C.

À altura do século XII a.C., a escrita com base no alfabeto ainda não havia sido desenvolvida. Por esta razão, não há registros históricos que comprovem os eventuais fatos históricos ocorridos. Na ocasião, as tradições eram transmitidas oralmente, de geração a geração, por cantadores, e estavam sujeitas a todo tipo de alteração que essa categoria de divulgação provoca.

Assim, quando Homero - ele próprio uma figura sobre a qual não há comprovação histórica da existência, ou mesmo de que tenha, de fato, sido o autor original da Ilíada e da Odisséia - perpetuou seus poemas, fez com base naquelas histórias orais a que teve acesso e que relatavam feitos - reais ou imaginários - que vinham de uma tradição de centenas de anos.

Mescla de histórias

O filme Tróia, do diretor Wolfgang Petersen e do roteirista David Benioff, acaba retratando episódios contados nos dois poemas de Homero e reconstruindo o que teria sido a Guerra de Tróia.

Segundo a obra de Homero, a Guerra de Tróia teria durado cerca de dez anos e seu início foi marcado pelo rapto de Helena, "a mais bela do mundo", mulher do rei Menelau, de Esparta. O autor do rapto foi Páris, filho de Príamo, rei de Tróia.

Para defender sua honra, Menelau e seu irmão, Agamenon, rei de Micenas (ou Argos), reúnem forças gregas de diversos reinos para resgatar Helena em uma ação contra Tróia, que é chamada de Ilion na história narrada por Homero (daí o nome Ilíada).

A Ilíada trata da chamada cólera de Aquiles, principal personagem da história, maior guerreiro grego que acaba se desentendendo com Agamenon - o chamado rei dos reis, líder dos gregos na campanha contra Tróia -, durante o período que situa-se na virada do nono para o décimo ano da guerra.

Aquiles decide deixar os combates após ter uma de suas escravas, Briseida, sua preferida, tomada de seu poder por Agamenon. Como nas guerras da época o saque das cidades dominadas era comum e os bens dessa comunidade eram divididos entre os vencedores - assim como as mulheres e crianças e velhos sobreviventes, que se tornavam escravos -, a pilhagem era também um motor das guerras.

Em uma das batalhas na campanha grega, Agamenon havia tomado como sua escrava Criseida, filha de Crisis, apóstolo de Apolo (divindade solar na tradição grega). Por esta razão, Apolo teria provocado uma praga entre os soldados gregos. Para abrandar a fúria de Apolo, Aquiles sugere a libertação de Criseida e sua devolução a seu pai. Agamenon aceita, mas, para compensar sua perda, exige a escrava Briseida de Aquiles. Após Agamenon se apossar da mulher, Aquiles se revolta e deixa a guerra, junto com seus homens leais.

O grande problema é que Aquiles era o grande guerreiro entre os gregos, a ponto de sua ausência provocar importantes revezes nos combates com os troianos, estes protegidos por uma grande fortificação em torno da cidade.

Aquiles é um semideus (ou herói), isto é, filho de uma deusa (Tétis) com um humano (Peleu). Apesar dessa ascendência, trata-se de um mortal. Na Ilíada, em um encontro com sua mãe, Aquiles é alertado de que se prosseguir na guerra, não voltará jamais.

A busca por vingança

No entanto, Pátroclo, grande amigo de Aquiles, a pedido de Agamenon, tenta convencer Aquiles a voltar aos combates, dado o grande abatimento que se dá sobre os gregos após seu afastamento. Mas ele não consegue demover Aquiles da idéia de manter-se afastado. Pátroclo acaba pedindo a armadura e as armas de Aquiles para que seja confundido com o herói e lidere os gregos contra os troianos. Porém Pátroclo acaba sendo morto por Heitor, grande líder militar dos troianos, também filho do rei Príamo e irmão de Páris.

Após saber da morte de Pátroclo por Heitor, Aquiles decide vingar-se e volta ao campo de batalha. Ele se enfrenta em duelo com Heitor e acaba matando seu oponente troiano. O último canto da Ilíada narra o episódio de Príamo se dirigindo a Aquiles para resgatar o corpo de Heitor e realizar seus funerais.

Partes da Odisséia

No filme Tróia, são incluídos elementos da Odisséia, que é considerado um poema posterior à Ilíada e que narra as aventuras do herói Odisseu (Ulisses, segundo a tradição latina) em seu retorno da Guerra de Tróia para sua cidade, Ítaca.

Na Odisséia, personagens que teriam vivido a Guerra de Tróia ao lado de Odisseu rememoram os episódios passados para os mais diversos públicos. Uma das passagens da Odisséia é a história do cavalo de Tróia, em que os heróis gregos, liderados por Odisseu, constroem um grande cavalo de madeira e o deixam como oferenda aos troianos, em sinal de uma suposta capitulação aos combates. No entanto, guerreiros gregos liderados por Odisseu se escondem no cavalo e, na noite após o cavalo ser levada para dentro dos muros de Tróia, deixam a estrutura de madeira e conseguem abrir os portões da cidade para que as tropas gregas a destruam. Esse trecho da Odisséia é também reproduzido pelo filme estrelado por Brad Pitt, que vive justamente Aquiles na história.

"O filme, pelo que vi, vai contar a história toda. Não vai fazer aquilo que Aristóteles aconselhava: que a ação deve ser una, tem de fazer uma ação concentrada, não adianta querer contar tudo, porque, aí, você não vai conseguir contar bem nada. Mas pelo que vi, o filme vai contar tudo, desde o rapto de Helena até a destruição de Tróia", diz André Malta Campos, professor de Grego Antigo da FFLCH- USP (Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas da Universidade de São Paulo).

Além da aglutinação de histórias contadas nos dois poemas, o filme inclui ainda cenas editadas com "liberdade poética" que não são narradas por Homero. Há também uma grande influência da literatura posterior a Homero que desenvolve e dá seqüência a histórias e mitos inicialmente apresentados pelo autor.

Por exemplo, podemos citar: Agamenon.

Personagem histórica que a tradição cercou de lendas, Agamenon figura na Ilíada, de Homero, como um soldado valoroso, digno e austero.

Agamenon, filho de Atreu e Aérope, foi rei de Micenas ou Argos no chamado período heróico da história grega. Ele e seu irmão Menelau esposaram as filhas do rei de Esparta, Clitemnestra e Helena. Quando Páris, filho do rei de Tróia, raptou Helena, Agamenon recorreu aos príncipes da Grécia para formar uma expedição de vingança contra os troianos, o tema da Ilíada.

No porto de Áulis (Áulide), sob a chefia suprema de Agamenon, reuniu-se uma frota de mais de mil navios com enorme exército. No momento de partir, porém, foram impedidos por uma calmaria. Isso se devia à interferência de Ártemis, deusa da caça, enfurecida por Agamenon ter abatido um cervo em um de seus bosques sagrados. A deusa só se aplacaria com o sacrifício de Ifigênia, uma das filhas do violador. Durante o rito, Ártemis aplacou-se e substituiu-a por uma corça, mas levou Ifigênia consigo.
A frota partiu e durante nove anos os gregos sitiaram Tróia, tendo sofrido pesadas baixas. No décimo ano, Agamenon despertou a cólera de Aquiles, rei dos mirmidões, ao tomar-lhe a escrava Briseida. Aquiles retirou-se com seus soldados e, só quando os troianos mataram seu amigo Pátroclo, consentiu em voltar à luta, o que resultou na queda de Tróia.

Cassandra, irmã de Páris que coube a Agamenon como presa de guerra, em vão alertou-o para não retornar à Grécia. Em sua ausência, Clitemnestra, inconformada com a perda da filha, tramara sua morte com o amante Egisto. Quando o marido saía do banho, atirou-lhe um manto sobre a cabeça e Egisto assassinou-o. Ambos mataram também seus companheiros e Cassandra. Orestes, filho mais velho de Agamenon, com a ajuda da irmã, Electra, vingou o crime, matando a mãe e Egisto.

Os átridas, como eram chamados os integrantes da família de Agamenon, inspiraram grandes tragédias, desde a Grécia antiga (Ésquilo, a trilogia Oréstia; Sófocles, Electra; Eurípides, Electra) até os tempos contemporâneos (Eugene O'Neill, O luto assenta bem em Electra; Jean-Paul Sartre, As moscas).

postado por: Nil. 6:21 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Junho 23, 2004

Aprovação de Lula cai seis pontos
Avaliação positiva do governo também cai, de 34,6% para 29,4%, segundo pesquisa

BRASÍLIA - A aprovação do desempenho pessoal do presidente Luiz Inácio Lula da Silva caiu de 60,2% em maio para 54,1% em junho, de acordo com pesquisa da CNT/Sensus divulgada ontem pela Confederação Nacional do Transporte (CNT). Em janeiro de 2003, primeiro mês de seu governo, Lula tinha 83,6% de aprovação.

A avaliação do governo sofreu queda de 5,2 pontos percentuais, de 34,6% em maio para 29,4% em junho, de acordo com a pesquisa, cujos dados foram levantados no período de 15 a 17 deste mês entre dois mil entrevistado em 24 estados.


TOMARÁ QUE VÁ PARA ZERO - TENHO NOJO DO PT.

postado por: Nil. 3:08 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Terça-feira, Junho 22, 2004

VAI BRIZOLA, O ÚLTIMO LÍDER


Leonel Brizola era um dos últimos líderes nacionais de uma safra que se
forjou na era pré-marketing, quando o que mais contava, para o sucesso
político de alguém, era a capacidade, o talento nos palanques, a garra, a
verve, o destemor nos momentos de perigo. Era uma época em que a política
mobilizava corações e mentes, inflamava os debates, dividia o eleitorado em
torno de seus ídolos - que não eram apenas os jogadores de futebol, os
artistas e as modelos, mas os políticos também.

Brizola era o líder na acepção da palavra. Tinha seguidores, e não apenas
simpatizantes. Tinha adversários ferrenhos e passionais. Como todos os
pragmáticos, ao longo da vida celebrou alianças polêmicas. Mas nunca perdeu
a coerência, o discurso, a imagem. Não era chegado aos recursos do marketing
político. Aparecia de cara limpa na TV, inventava frases e apelidos que
grudavam no adversário por anos a fio. Sapo barbudo, gato angorá...Quem não
se lembra do dia em que, numa reunião política, calou a interlocutora com a
velha máxima do "quando um burro fala o outro abaixa a orelha"?.

Sem dúvida, a política perde um pouco da graça - e até da ingenuidade - dos
tempos em que uma boa tirada, uma troca de farpas, um bate-bocas ainda fazia
diferença. Hoje, com a pasteurização do debate político, isso anda cada vez
mais raro. Os efeitos especiais, as pesquisas "qualis", a ciência do
marketig eleitoral podem ser sinônimo de modernidade e eficiência, talvez
imprescindíveis, até, numa grande democracia de massas. Mas que era mais
engraçado do jeito de Brizola, isso era.


Brizola era o último dos dinossauros. Nadava contra a corrente com seu
nacionalismo, irritava com suas posições intransigentes, surpreendia aliados
e adversários quando menos esperavam. Mas vai deixar saudades do tempo em
que os políticos tinham atitudes. Por exemplo, quando um governador se
levantava e conseguia articular a resistência a um golpe militar. Ou de
quando um outsider mudava de domicílio eleitoral, chegava e, contra tudo e
contra todos, conseguia se eleger governador do Rio. Amado e odiado, Brizola
vai deixar saudades, sobretudo, daquele tempo em que não era costume
enriquecer na política...


Quem viu as cenas do velório em que velhinhos se enfileiravam chorando à
beira do caixão, segurando a bandeira do PDT, e a claque que acompanhou o
ex-governador na última viagem, pode ter certeza: lá vai Brizola, que vai
ser enterrado em São Borja, ocupar seu lugar na história junto com Getúlio
Vargas e João Goulart

postado por: Nil. 10:31 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Tente descobrir se a coluna é quadrada ou redonda. Olhe bem, analise uns 10 segundos antes de responder.

postado por: Nil. 8:52 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Junho 20, 2004

A M I G A S !!!!!

Se Você For Chata

Se você for chata, suas amigas perdoam.

Se você for brava, suas amigas perdoam.

Se você for egoísta, suas amigas perdoam.

Agora, experimente ser magra, linda, inteligente, bem comida e bem
sucedida
X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.

C E L U L I T E S !!!
Celulites não são apenas celulites.
Elas querem dizer "eu sou gostosa".
Só que em braile!!!


X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.
THE BEST OF JOÃOZINHO Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa... _________________________________________________


A professora pergunta: * D o que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que cú também é uma delicia! _________________________________________________

A professora para o Joãozinho: * Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? * Preservativo imperfeito, professora! _________________________________________________

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: * Luisinho, o que você viu? * Seus joelhos, professora. * Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? * Suas coxas, professora. * Um mês de suspensão * E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: * Bom, galera, até o ano que vem..

__________________________________________________

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4.
Mistério. Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz: "MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CÚ. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".

http://www.bittorrente.com:443/index.html?sort=14

postado por: Nil. 8:01 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sexta-feira, Junho 18, 2004

>
>COMO NASCE UM PARADIGMA
>Autor desconhecido
>
>Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa
>jaula com uma escada no
>centro e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um
>macaco subia a escada
>para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um
>jato de água fria nos
>que estavam no chão.
>
>Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a
>escada, os outros
>enchiam-no de pancadas. Passado mais algum tempo,
>nenhum macaco subia mais
>a escada, apesar da tentação das bananas.
>
>Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos.
>
>A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela
>sendo rapidamente
>retirado pelos outros, que o surraram. Depois de
>algumas surras, o novo
>integrante do grupo não mais subia a escada.
>
>Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu , tendo
>o primeiro
>substituto participado, com entusiasmo, da surra ao
>novato.
>
>Um terceiro foi trocado e repetiu-se o fato. Um quarto
>e, finalmente, o
>último dos veteranos foi substituído.
>
>Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco
>macacos que, mesmo
>nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo
>naquele que
>tentasse chegar às bananas.
>
>Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam
>em quem tentasse
>subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei,
>as coisas sempre
>foram assim por aqui..."
>
>Você não deve perder a oportunidade de passar esta
>história para seus
>amigos, para que, vez por outra, questionem-se porque
>estão batendo...
>
>"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM
>PRECONCEITO"
>(ALBERT EINSTEIN)

postado por: Nil. 3:20 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Junho 17, 2004

postado por: Nil. 5:52 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Terça-feira, Junho 15, 2004

Era Maia

Diversas civilizações antigas já previam a transição da Terra para uma Nova Era. Em seu livro ¿As Profecias Maias¿, os autores Adrian Gilbert e Maurice Cotterell mostram que o Calendário Sagrado Maia, de 1.366.560 dias, indica um antigo conhecimento do ciclo do Sol e seus efeitos sobre a raça humana. Eles exploram, em sua pesquisa, a lenda do Quetzalcoatl e as idéias dos maias em relação ao ciclo do Sol.

Os autores demonstram a ligação entre as civilizações pré-colombianas da América Central e do Velho Mundo, em particular a egípcia. Examinando registros arqueológicos, encontraram grandes evidências que ligam as origens da civilização maia com os misterioso continente perdido de Atlântida, o qual teria sido destruído por uma série de catástrofes.

Eles revelam que o Calendário Maia profetiza o fim de nossa era (segundo os maias ¿Era do Jaguar¿ ), no ano de 2012 DC. Isto, segundo Cotterell, ocorrerá com uma repentina reversão do campo magnético da Terra e o início da era glacial do nosso milénio.




No seu livro ¿Acordando no Ponto Zero¿, Gregg Braden descreve muitas das mudanças ocorridas na Terra e como elas nos afetaram em nosso dia-a-dia. O campo magnético da Terra está diminuindo devido a desaceleração da rotação de nosso planeta. Assim, estamos experimentando a intensificação das nossas emoções e o aumento de nossa dificuldade em lembrarmos de fatos, porque nosso corpo emocional e nossa memória estão associados ao campo magnético da Terra. Braden também reafirma a teoria da ¿Ressonância de Freqüência de Schulman¿, e que ela está aumentando e, por isso, temos a impressão de que o tempo está passando mais rápido. Isso também tende a nos trazer profundas questões emocionais, criando freqüentemente conflitos em nossas relações interpessoais.

postado por: Nil. 4:09 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

"O mundo como o conhecemos acaba no ano 2012, é a passagem para uma nova era glacial; olhei para trás, e sorrindo como quem diz "Não te preocupes" dizem todos. quem destroi a natureza é sempre o meu vizinho. "Principalmnete os meus vizinhos da America do Norte".

Tudo o que existe tem um começo e um fim (e Deus? isso é outra história).

Com a régua partida meço o relógio (12-4), 8 divisões. O intervalo é que é importante, e não onde o começo a medir. As unidades dependem apenas da medida da divisão (dos tracinhos).

E para começar a medir, precisamos de uma referência, e dos intervalos que vão servir de unidades (escala).

A referência é muito variada, vc contas os teus anos a partir da tua data de nascimento. Dizes "faz agora 4 meses que fui à praia"; " há uma hora que espero por ti!"; ... e às vezes nem nos preocupamos muito com a medida exacta "são quase 9 horas".

Na passagem do ano, quando os relógios marcarem 00h, ...

o calendário Gregoriano diz que é Sábado 1 de Janeiro de 2000 (a partir do ano em que Jesus Nasceu, mas hoje sabe-se que Jesus nasceu entre 8 e 6 a.C.; celebra-se então o 1/1/2007),

o calendário hebreu diz que é 23 Teveth 5760 (a partir da criação do mundo),

o calendário islâmico diz que é 24 Ramadan 1420 (a partir da viagem de Mahomé de Meca para Medina),

o calendário egípcio diz que estamos no ano 6241 (a partir da conjunção da estrela Sírius com o sol)

o calendário chinês diz que é o 25 dia do mês lunar 11 do ano do Coelho

o calendário maya diz que é o dia 12.19.6.15.0

o calendário azteca diz que é ano solar 1- Tecpatl , 1- Malinalli e 11- Ehecatl (de um período de 13 dias)

alguns computadores dirão 1/1/1980 e programas terão 1/1/1900 ...

segundo o filme Star Trek, será o stardate -29.3590 (que será inventado no dia 4/1/2162 d.C).

Aguarde em setembro de 2012 começa a nossa era glacial.

postado por: Nil. 4:01 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Segunda-feira, Junho 14, 2004

http://fun.tmc.dyn.ee/operababy.swf

postado por: Nil. 7:20 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Junho 13, 2004

postado por: Nil. 4:15 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:28 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:09 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 9:44 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Junho 10, 2004


04/01/2004 - 04/30/2004


05/01/2004 - 05/31/2004


06/01/2004 - 06/30/2004

http://www.pascoa.blogger.com.br/2004_06_01_archive.html = arquivo junho


http://www.pascoa.blogger.com.br/2004_05_01_archive.html = arquivo maio

http://www.pascoa.blogger.com.br/2004_04_01_archive.html = arquivo abril

postado por: Nil. 10:50 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Este jogo comprova que qualquer ator que tenha feito algum filme listado no imdb, será relacionado a outro ator famoso. Mundo pequeno, rsss.
EXPERIMENTA!!! É MUITO LEGAL!!!

Relacionar com usando Movies & TV TV Movies

Você pode alterar o nome dos atores no formulário

Qualquer ator está relacionado a um Mega-Star, basta verificar>


Por favor, visite também Compre alguma coisa. Experimenta!

postado por: Nil. 10:24 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

http://www.legendasbrasil.com.br/portal/html/index.php


http://www.estadao.com.br/ext/loterias/

postado por: Nil. 8:57 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

o homem não é feito só de prótons (carga positiva), tem elétrons também (carga negativa).
Então pare de encher o saco com essa estória de que temos que ser politicamente corretos.
Isso nunca aconteceu na história da humanidade.

Todo ser humano é assim:

e também tem seu lado assim:

postado por: Nil. 8:15 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Junho 09, 2004

postado por: Nil. 4:33 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:30 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

>
>É impressionante nos dias de hoje quando visitamos o Palácio de Versailles
>em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros. Quem passou
>por esta experiência ficou sabendo de coisas inacreditáveis. Na Idade Média,
>não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas
>de dentes ou perfumes, desodorantes muito menos e papel higiênico, nem
>pensar...
>
>As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio...
>Quando paramos para pensar que todos já viram que nos filmes aparecem
>pessoas sendo abanadas, passam desapercebidos os motivos. Em um país de
>clima temperado, a justificativa não era o calor, mas sim o péssimo odor que
>as pessoas exalavam, pois não tomavam banho, não escovavam os dentes e não
>usavam papel higiênico e muito menos faziam higiene íntima. Os nobres, eram
>os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro
>que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma >forma
>de espantar os insetos.
>
>Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles,
>o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em
>maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável.
>Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas
>carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos maio
>como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.
>
>Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O
>chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois,
>sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as
>mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos
>a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja
>que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a
>expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja,
>literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje
>usamos para os mais apressadinhos...
>
>Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram
>o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte,
>como ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e
>os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo
>canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" =
>está chovendo gatos e cachorros.
>Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se
>transformou no dossel.
>
>Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de
>alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse
>envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram grande
>coisa..). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo,
>como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou
>uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa
>espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de
>estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto,
>portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado
>sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em
>vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.
>Daí, surgiu a vigília do caixão.
>
>A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos
>os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados
>ao ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir
>os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o
>que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim,
>surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do
>defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num
>sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante
>uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino
>tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão
>essa por nós usada até os dias atuais.

postado por: Nil. 7:26 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Segunda-feira, Junho 07, 2004

postado por: Nil. 5:59 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Junho 06, 2004

Top 250 movies as voted by our users
note: for this top 250, only votes from regular voters are considered.


Rank Title
1 Godfather, The (1972) 9.0/10 (95962 votes)
2 Shawshank Redemption, The (1994) 8.9/10 (118799 votes)
3 Lord of the Rings: The Return of the King, The (2003) 8.8/10 (64003 votes)
4 Godfather: Part II, The (1974) 8.8/10 (56748 votes)
5 Schindler's List (1993) 8.7/10 (81216 votes)
6 Shichinin no samurai (1954) 8.7/10 (24147 votes)
7 Lord of the Rings: The Two Towers, The (2002) 8.7/10 (86278 votes)
8 Casablanca (1942) 8.7/10 (55044 votes)
9 Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring, The (2001) 8.7/10 (128631 votes)
10 Star Wars (1977) 8.7/10 (113291 votes)
11 Citizen Kane (1941) 8.7/10 (51051 votes)
12 One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975) 8.7/10 (57811 votes)
13 Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (1964) 8.6/10 (52095 votes)
14 Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back (1980) 8.6/10 (87140 votes)
15 Rear Window (1954) 8.6/10 (33663 votes)
16 Pulp Fiction (1994) 8.6/10 (105882 votes)
17 Raiders of the Lost Ark (1981) 8.6/10 (78772 votes)
18 Usual Suspects, The (1995) 8.6/10 (86539 votes)
19 Memento (2000) 8.6/10 (71809 votes)
20 North by Northwest (1959) 8.5/10 (29744 votes)
21 Buono, il brutto, il cattivo, Il (1966) 8.5/10 (21620 votes)
22 12 Angry Men (1957) 8.5/10 (23263 votes)
23 Lawrence of Arabia (1962) 8.5/10 (25973 votes)
24 Psycho (1960) 8.5/10 (45391 votes)
25 Fabuleux destin d'Amélie Poulain, Le (2001) 8.5/10 (45333 votes)
26 It's a Wonderful Life (1946) 8.5/10 (34838 votes)
27 Silence of the Lambs, The (1991) 8.5/10 (77364 votes)
28 Goodfellas (1990) 8.5/10 (54745 votes)
29 American Beauty (1999) 8.4/10 (91516 votes)
30 Sunset Blvd. (1950) 8.4/10 (12863 votes)
31 Cidade de Deus (2002) 8.4/10 (12381 votes)
32 Vertigo (1958) 8.4/10 (28204 votes)
33 Matrix, The (1999) 8.4/10 (119445 votes)
34 C'era una volta il West (1968) 8.4/10 (11989 votes)
35 To Kill a Mockingbird (1962) 8.4/10 (24837 votes)
36 Apocalypse Now (1979) 8.4/10 (53075 votes)
37 Pianist, The (2002) 8.4/10 (20615 votes)
38 Third Man, The (1949) 8.4/10 (15134 votes)
39 Paths of Glory (1957) 8.4/10 (11478 votes)
40 Taxi Driver (1976) 8.3/10 (38302 votes)
41 Fight Club (1999) 8.3/10 (87837 votes)
42 Some Like It Hot (1959) 8.3/10 (20894 votes)
43 Sen to Chihiro no kamikakushi (2001) 8.3/10 (16038 votes)
44 Double Indemnity (1944) 8.3/10 (9576 votes)
45 Boot, Das (1981) 8.3/10 (23896 votes)
46 Singin' in the Rain (1952) 8.3/10 (16856 votes)
47 Chinatown (1974) 8.3/10 (20883 votes)
48 L.A. Confidential (1997) 8.3/10 (59196 votes)
49 Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004) 8.3/10 (12508 votes)
50 M (1931) 8.3/10 (9593 votes)
51 Maltese Falcon, The (1941) 8.3/10 (16344 votes)
52 All About Eve (1950) 8.3/10 (10854 votes)
53 Requiem for a Dream (2000) 8.3/10 (35135 votes)
54 Bridge on the River Kwai, The (1957) 8.3/10 (18598 votes)
55 Se7en (1995) 8.3/10 (71425 votes)
56 Monty Python and the Holy Grail (1975) 8.3/10 (49841 votes)
57 Rashômon (1950) 8.3/10 (8864 votes)
58 Saving Private Ryan (1998) 8.3/10 (83789 votes)
59 Raging Bull (1980) 8.2/10 (21138 votes)
60 Wizard of Oz, The (1939) 8.2/10 (32018 votes)
61 Alien (1979) 8.2/10 (51894 votes)
62 American History X (1998) 8.2/10 (46321 votes)
63 Sting, The (1973) 8.2/10 (19686 votes)
64 Léon (1994) 8.2/10 (40451 votes)
65 Mr. Smith Goes to Washington (1939) 8.2/10 (9545 votes)
66 Manchurian Candidate, The (1962) 8.2/10 (10764 votes)
67 Treasure of the Sierra Madre, The (1948) 8.2/10 (8507 votes)
68 Vita è bella, La (1997) 8.2/10 (31521 votes)
69 Touch of Evil (1958) 8.2/10 (9723 votes)
70 Finding Nemo (2003) 8.2/10 (26968 votes)
71 2001: A Space Odyssey (1968) 8.2/10 (55015 votes)
72 Reservoir Dogs (1992) 8.2/10 (54918 votes)
73 Great Escape, The (1963) 8.2/10 (16143 votes)
74 Modern Times (1936) 8.2/10 (8109 votes)
75 Clockwork Orange, A (1971) 8.2/10 (53336 votes)
76 Amadeus (1984) 8.2/10 (30815 votes)
77 Kill Bill: Vol. 1 (2003) 8.2/10 (40342 votes)
78 Ran (1985) 8.2/10 (9329 votes)
79 On the Waterfront (1954) 8.2/10 (10023 votes)
80 Annie Hall (1977) 8.2/10 (17335 votes)
81 Wo hu cang long (2000) 8.2/10 (43896 votes)
82 Jaws (1975) 8.2/10 (38781 votes)
83 Apartment, The (1960) 8.2/10 (9035 votes)
84 Braveheart (1995) 8.1/10 (77392 votes)
85 High Noon (1952) 8.1/10 (10064 votes)
86 Aliens (1986) 8.1/10 (53417 votes)
87 Fargo (1996) 8.1/10 (55228 votes)
88 Metropolis (1927) 8.1/10 (9499 votes)
89 Strangers on a Train (1951) 8.1/10 (8415 votes)
90 Shining, The (1980) 8.1/10 (40638 votes)
91 Blade Runner (1982) 8.1/10 (63897 votes)
92 City Lights (1931) 8.1/10 (6191 votes)
93 Sixth Sense, The (1999) 8.1/10 (80593 votes)
94 Duck Soup (1933) 8.1/10 (8151 votes)
95 Donnie Darko (2001) 8.1/10 (32388 votes)
96 Great Dictator, The (1940) 8.1/10 (8072 votes)
97 Sjunde inseglet, Det (1957) 8.1/10 (7354 votes)
98 General, The (1927) 8.1/10 (5335 votes)
99 Princess Bride, The (1987) 8.1/10 (45745 votes)
100 Nuovo cinema Paradiso (1989) 8.1/10 (11335 votes)

Top 101 - 250
Rank Title
101 Mononoke-hime (1997) 8.1/10 (14655 votes)
102 Rebecca (1940) 8.1/10 (9214 votes)
103 Full Metal Jacket (1987) 8.1/10 (38493 votes)
104 Notorious (1946) 8.1/10 (8541 votes)
105 Dogville (2003) 8.1/10 (6959 votes)
106 Big Sleep, The (1946) 8.0/10 (8179 votes)
107 Toy Story 2 (1999) 8.0/10 (33515 votes)
108 Best Years of Our Lives, The (1946) 8.0/10 (4948 votes)
109 Lola rennt (1998) 8.0/10 (26449 votes)
110 Yojimbo (1961) 8.0/10 (6698 votes)
111 Ladri di biciclette (1948) 8.0/10 (5761 votes)
112 Butch Cassidy and the Sundance Kid (1969) 8.0/10 (16619 votes)
113 Patton (1970) 8.0/10 (11660 votes)
114 Graduate, The (1967) 8.0/10 (22678 votes)
115 Terminator 2: Judgment Day (1991) 8.0/10 (64564 votes)
116 It Happened One Night (1934) 8.0/10 (6356 votes)
117 Forrest Gump (1994) 8.0/10 (72939 votes)
118 Deer Hunter, The (1978) 8.0/10 (22761 votes)
119 Manhattan (1979) 8.0/10 (10216 votes)
120 Mystic River (2003) 8.0/10 (12872 votes)
121 Glory (1989) 8.0/10 (18380 votes)
122 Philadelphia Story, The (1940) 8.0/10 (8690 votes)
123 Searchers, The (1956) 8.0/10 (8416 votes)
124 Cool Hand Luke (1967) 8.0/10 (11671 votes)
125 Kill Bill: Vol. 2 (2004) 8.0/10 (19027 votes)
126 African Queen, The (1951) 8.0/10 (11708 votes)
127 Once Upon a Time in America (1984) 8.0/10 (14464 votes)
128 Ben-Hur (1959) 8.0/10 (17415 votes)
129 Unforgiven (1992) 8.0/10 (25027 votes)
130 Green Mile, The (1999) 8.0/10 (47787 votes)
131 Bringing Up Baby (1938) 8.0/10 (7560 votes)
132 Hable con ella (2002) 8.0/10 (8963 votes)
133 Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi (1983) 8.0/10 (68542 votes)
134 Elephant Man, The (1980) 8.0/10 (13117 votes)
135 Grapes of Wrath, The (1940) 8.0/10 (6388 votes)
136 Stalag 17 (1953) 8.0/10 (5700 votes)
137 Shrek (2001) 8.0/10 (49454 votes)
138 Arsenic and Old Lace (1944) 8.0/10 (9364 votes)
139 Night of the Hunter, The (1955) 8.0/10 (6052 votes)
140 Gone with the Wind (1939) 7.9/10 (23782 votes)
141 Indiana Jones and the Last Crusade (1989) 7.9/10 (51046 votes)
142 Wild Bunch, The (1969) 7.9/10 (8765 votes)
143 Christmas Story, A (1983) 7.9/10 (16190 votes)
144 Straight Story, The (1999) 7.9/10 (11786 votes)
145 All Quiet on the Western Front (1930) 7.9/10 (5464 votes)
146 Smultronstället (1957) 7.9/10 (3802 votes)
147 Back to the Future (1985) 7.9/10 (56647 votes)
148 Platoon (1986) 7.9/10 (28294 votes)
149 Hustler, The (1961) 7.9/10 (6633 votes)
150 Amores perros (2000) 7.9/10 (10662 votes)
151 Young Frankenstein (1974) 7.9/10 (18220 votes)
152 Adventures of Robin Hood, The (1938) 7.9/10 (5761 votes)
153 Gold Rush, The (1925) 7.9/10 (5076 votes)
154 Die Hard (1988) 7.9/10 (48933 votes)
155 Lost in Translation (2003) 7.9/10 (25037 votes)
156 His Girl Friday (1940) 7.9/10 (5395 votes)
157 Monsters, Inc. (2001) 7.9/10 (29786 votes)
158 Life of Brian (1979) 7.9/10 (27097 votes)
159 Bronenosets Potyomkin (1925) 7.9/10 (4543 votes)
160 Spartacus (1960) 7.9/10 (13683 votes)
161 Ying xiong (2002) 7.9/10 (7247 votes)
162 Man Who Shot Liberty Valance, The (1962) 7.9/10 (5787 votes)
163 Grande illusion, La (1937) 7.9/10 (4084 votes)
164 Charade (1963) 7.9/10 (7151 votes)
165 Quatre cents coups, Les (1959) 7.9/10 (4971 votes)
166 Witness for the Prosecution (1957) 7.9/10 (4046 votes)
167 Festen (1998) 7.9/10 (9694 votes)
168 Gladiator (2000) 7.9/10 (75525 votes)
169 Conversation, The (1974) 7.9/10 (8109 votes)
170 Roman Holiday (1953) 7.9/10 (7544 votes)
171 Sling Blade (1996) 7.9/10 (17257 votes)
172 Almost Famous (2000) 7.9/10 (31239 votes)
173 Magnolia (1999) 7.9/10 (36970 votes)
174 Toy Story (1995) 7.9/10 (38116 votes)
175 Night at the Opera, A (1935) 7.9/10 (4852 votes)
176 Day the Earth Stood Still, The (1951) 7.9/10 (8367 votes)
177 Streetcar Named Desire, A (1951) 7.9/10 (7681 votes)
178 To Be or Not to Be (1942) 7.9/10 (2801 votes)
179 Brazil (1985) 7.9/10 (25600 votes)
180 All the President's Men (1976) 7.9/10 (10418 votes)
181 Trois couleurs: Rouge (1994) 7.9/10 (8520 votes)
182 Ed Wood (1994) 7.9/10 (17324 votes)
183 Insider, The (1999) 7.9/10 (23550 votes)
184 Killing, The (1956) 7.9/10 (5341 votes)
185 Shadow of a Doubt (1943) 7.8/10 (4349 votes)
186 Being John Malkovich (1999) 7.8/10 (44932 votes)
187 Who's Afraid of Virginia Woolf? (1966) 7.8/10 (5780 votes)
188 Hotaru no haka (1988) 7.8/10 (4656 votes)
189 Harvey (1950) 7.8/10 (6419 votes)
190 Exorcist, The (1973) 7.8/10 (26889 votes)
191 Mulholland Dr. (2001) 7.8/10 (26920 votes)
192 Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl (2003) 7.8/10 (41933 votes)
193 Dog Day Afternoon (1975) 7.8/10 (11678 votes)
194 Stand by Me (1986) 7.8/10 (25234 votes)
195 Nosferatu, eine Symphonie des Grauens (1922) 7.8/10 (6464 votes)
196 Twelve Monkeys (1995) 7.8/10 (52010 votes)
197 Gandhi (1982) 7.8/10 (12918 votes)
198 Terminator, The (1984) 7.8/10 (49412 votes)
199 Trainspotting (1996) 7.8/10 (42719 votes)
200 Groundhog Day (1993) 7.8/10 (35996 votes)
201 Lion in Winter, The (1968) 7.8/10 (4729 votes)
202 This Is Spinal Tap (1984) 7.8/10 (16091 votes)
203 21 Grams (2003) 7.8/10 (10838 votes)
204 Miller's Crossing (1990) 7.8/10 (11377 votes)
205 Ikiru (1952) 7.8/10 (2791 votes)
206 Big Fish (2003) 7.8/10 (16348 votes)
207 Right Stuff, The (1983) 7.8/10 (11004 votes)
208 Strada, La (1954) 7.8/10 (3870 votes)
209 Whale Rider (2002) 7.8/10 (6748 votes)
210 Rain Man (1988) 7.8/10 (35114 votes)
211 Network (1976) 7.8/10 (7665 votes)
212 Adaptation. (2002) 7.8/10 (17557 votes)
213 Bonnie and Clyde (1967) 7.8/10 (10211 votes)
214 8½ (1963) 7.8/10 (6224 votes)
215 Midnight Cowboy (1969) 7.8/10 (10615 votes)
216 Laura (1944) 7.8/10 (3725 votes)
217 Passion de Jeanne d'Arc, La (1928) 7.8/10 (2520 votes)
218 Stagecoach (1939) 7.8/10 (4516 votes)
219 King Kong (1933) 7.8/10 (8158 votes)
220 39 Steps, The (1935) 7.8/10 (6176 votes)
221 Snatch. (2000) 7.8/10 (33825 votes)
222 Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998) 7.8/10 (26576 votes)
223 X2 (2003) 7.8/10 (27507 votes)
224 In America (2002) 7.8/10 (4013 votes)
225 Big Lebowski, The (1998) 7.8/10 (38727 votes)
226 In the Heat of the Night (1967) 7.8/10 (5229 votes)
227 Others, The (2001) 7.8/10 (28659 votes)
228 Untouchables, The (1987) 7.8/10 (25338 votes)
229 Rio Bravo (1959) 7.8/10 (5776 votes)
230 Thin Man, The (1934) 7.8/10 (3772 votes)
231 Planet of the Apes (1968) 7.7/10 (16736 votes)
232 Sunrise: A Song of Two Humans (1927) 7.7/10 (1921 votes)
233 Red River (1948) 7.7/10 (3018 votes)
234 Minority Report (2002) 7.7/10 (40119 votes)
235 Beauty and the Beast (1991) 7.7/10 (20742 votes)
236 Traffic (2000) 7.7/10 (34940 votes)
237 Kind Hearts and Coronets (1949) 7.7/10 (2611 votes)
238 Bride of Frankenstein (1935) 7.7/10 (3497 votes)
239 Die xue shuang xiong (1989) 7.7/10 (7376 votes)
240 Sleuth (1972) 7.7/10 (3917 votes)
241 Todo sobre mi madre (1999) 7.7/10 (10851 votes)
242 Fantasia (1940) 7.7/10 (12755 votes)
243 Being There (1979) 7.7/10 (8607 votes)
244 Good Will Hunting (1997) 7.7/10 (51861 votes)
245 Henry V (1989) 7.7/10 (7272 votes)
246 Heat (1995) 7.7/10 (35034 votes)
247 Enfants du paradis, Les (1945) 7.7/10 (2581 votes)
248 Quiet Man, The (1952) 7.7/10 (6028 votes)
249 Persona (1966) 7.7/10 (2553 votes)
250 Judgment at Nuremberg (1961) 7.7/10 (2297 votes)

postado por: Nil. 2:34 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada,
ser recebido pela esposa com uma vassoura na mão,
e ainda ter peito pra perguntar:

"Você vai varrer a casa ou vai voar pra algum lugar?"

postado por: Nil. 1:44 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Coisas Que Levei 40 Anos Para Aprender:

1 - Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um
laxante na mesma noite.

2 - Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a
raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa
palavra seria "reuniões".

3 - Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

4 - As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você
quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

5 - Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6 - Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante-se e dance.

7 - A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

8 - Se uma pessoa é boa com você, mas grosseira com o garçom, não é uma boa
pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)


9 - Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador
solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o
Titanic.

postado por: Nil. 1:44 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sábado, Junho 05, 2004

postado por: Nil. 10:00 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sexta-feira, Junho 04, 2004

postado por: Nil. 7:55 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:54 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:52 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:51 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:50 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante
Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem
parar nem para
almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detective particular do Banco e
disse-lhe:

"Siga o Diretor Lopes durante uma semana, que ele não esteja fazendo algo
sujo."

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

" O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a
sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho."

Responde o Diretor Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal
nisso."

Logo em seguida o detetive pergunta: "Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?

"Sim, claro"., respondeu o Diretor surpreendido !

"Bom então vou repetir:", disse o detective.

" O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a
tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho."

postado por: Nil. 7:40 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Junho 03, 2004

>
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado
Adão e Ivo"
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de
sistemas é que tem usuário."
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

"Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a
nota de R$ 30,00.. eu nunca vi...!!!"
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que
é gostosinha, mas na rua...dá uma vergonha!!!"
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela
crítica de uma só !!!"
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Mulher feia é igual a ventania...só quebra galho."
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Nunca bata em um homem qdo estiver caido .... a não
ser que vc tenha certeza que ele não vai se
levantar ..."
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"Preguiçoso é o dono da sauna ,que vive do suor dos
outros"
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro,
educado,romantico,carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se
mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê
dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral
definido..."
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco,
erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não
erra... é promovido."
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
"A faculdade virou uma instituição financeira que
vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em
comprar o diploma e, o professor é o cara que quer
atrapalhar as negociações."
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um
colega de trabalho que tem sempre razão."
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados
para não usar aliança.!"
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------
"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na
balança vai de zero a cem em um segundo"
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando ...
Não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo
também chamam a atenção.."
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de
você... Só quando você bebe demais."
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na
bunda dela."
----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------

"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas
tem alguma deficiência mental... Fique de olho em
três dos seus amigos.Se eles parecerem normais, o
retardado é você!!!
----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas
angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."

postado por: Nil. 4:53 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 8:05 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 8:02 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

http://br.cade.dir.yahoo.com/Ciencia/Ciencias_Humanas/Filosofia/Filosofos/

postado por: Nil. 7:52 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

http://www.allposters.com/

postado por: Nil. 7:46 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Junho 02, 2004

Nós Mulheres....
-Não broxamos...
-Não ficamos carecas...
-Não sofremos de fimose...
-Temos um dia internacional...
- Sentar de pernas fechadas não dói...
-Podemos usar tanto rosa quanto azul...
-Sempre sabemos que o filho é nosso...
-Temos prioridade em botes salva-vidas...
-Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
-A programação da TV é 90% voltada pra nós...
-Somos os primeiros reféns a serem libertados...
-Existem diversas roupas que modelam o corpo...
-A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
-Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
-Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
-Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos....
-Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos..
-Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
-Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
-Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora -não é nada
-Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
-Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua...
-Basta pôr uma saia mais curta...
-Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena )
-Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
-Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
-Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão típicamente feminina, é bicha..
-E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de ...
SALTO ALTO!
YES!!!!!





A MISSA


O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguia falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar da reitoria da paróquia, encontrou uma nota
do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre:
- Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

- Não coloque limão na borda da taça.
- O missal não é apoio para o copo.
- O manto da imagem de N. S. J. C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existem 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J. C. e sua banda".
- Não nos referimos a Judas como "Aquele Traíra Filho da Puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não é o mesmo que "O Velho, O Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e
-Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não!
- Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
- Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo "

postado por: Nil. 9:54 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

VÊNUS E AQUILO
DE QUE VOCÊ GOSTA

Vênus simboliza aquilo que
gostamos, e também o nosso conceito de amor. Para algumas pessoas, amar é algo intenso,
para outras é algo que deve ser tranqüilo. Na história, nos filmes e na mitologia nós
temos diferentes tipos de amor. O amor forte e individualista de Scallert O'hara e Rett
Butler (Vênus em Áries), o amor ideal e romântico de Romeu e Julieta (Vênus em
Peixes), o amor inconvencional de Sartre e Simone de Beauvoir (Vênus em Aquário), o amor
difícil e persistente de Olga Benário e Luís Carlos Prestes (Vênus em Capricórnio), o
amor bandido e intenso de Lampião e Maria Bonita (Vênus em Escorpião), e assim por
diante.

Com a tabela abaixo, lendo as
descrições, tente descobrir a posição de seu Vênus natal, por dedução. Lembre-se de
que Vênus pode estar em seu próprio signo ou dois signos antes ou depois porque (Vênus
só se afasta 45 graus do Sol, e cada signo tem 30 graus). Assim, por exemplo, um ariano
pode ter Vênus em Áries, Touro, Gêmeos, Peixes ou Aquário. Um virginiano pode ter
Vênus em Virgem, Libra, Escorpião, Leão ou Câncer.

As mulheres que souberem a
posição de seu Vênus natal devem consultar a tabela 'Como a Mulher é', e os homens
devem consultar a tabela 'O que o homem procura',
já que Vênus é o símbolo do feminino em um mapa natal.

Vênus também é aquilo que
você instintivamente aprecia. Assim, você terá o canceriano que pode gostar de ficar em
casa, mas adora se relacionar com a vizinhança e planejar passeios, porque o Vênus dele
está em Gêmeos. Você também terá o estável taurino que gosta de movimento e ação,
porque tem Vênus em Áries.

A natureza de Vênus combina
melhor com alguns signos em particular, como Touro (dá estabilidade ao amor), Libra (traz
troca ao amor) e Peixes (traz devoção ao amor). Por outro lado, a amorosa energia
venusiana combina-se conflitantemente quando Vênus está em Escorpião (muito intenso e
passional), Áries (o amor precisa vir com 'tempero'e até algumas briguinhas) ou Virgem
(pode-se ser muito crítico nas escolhas afetivas).

postado por: Nil. 1:31 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Judas sempre Judas
>
>Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma
>reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas
>na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão
>de que a melhor maneira de combater a situação e
>resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos
>e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que
>uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
>diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois
>dias depois começam a regressar os comissários.
>Jesus espera à porta do céu, quando chega
>o primeiro servo:
>- Quem é?
>- Sou Paulo.
>Jesus abre a porta.
>- E o que trazes, Paulo?
>- Trago haxixe de Marrocos
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou Marcos.
>- E o que trazes, Marcos?
>- Trago marijuana da Colômbia.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou Mateus.
>- E o que trazes, Mateus?
>- Trago cocaína da Bolívia.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou João.
>Jesus abre a porta e pergunta de novo:
>- E tu, o que trazes, João?
>- Trago crack de Nova Iorque.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou Lucas.
>- E o que trazes, Lucas?
>- Trago speeds de Amsterdam.
>- Muito bem, filho. Entra.
>- Quem é?
>- Sou Judas.
>Jesus abre a porta.
>- E tu, o que trazes, Judas?
>- A POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE,
>MÃO NA CABECA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A
>CASA CAIU!

postado por: Nil. 11:41 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:10 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:07 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:05 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:03 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:03 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 10:02 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 8:10 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Terça-feira, Junho 01, 2004

Você Está Bem Informado
Sobre a AIDS?

--------------------------------------------------------------------------------

A AIDS é mais ou menos igual a Internet. No princípio, eram apenas dois
rapazes curiosos que resolveram se conectar um ao outro. Animado com os
resultados, esses dois se conectaram com mais dois, e os quatro com
outros quatro e assim por diante... e de repente, essa praga começou a
dominar o mundo.

E para que a situação não piore, a Humor Tadela Public Relations (with
Camisinha), resolveu vir a público e esclarecer o quanto os nossos
leitores são ignorantes nessa e em outras matérias!

Se você não acredita, comprove fazendo o nosso teste!




1) Qual a maneira mais fácil de se transmitir a AIDS?
a) Pelo contato sexual
b) Pela Rede Globo de Televisão
c) Através das Ondas Curtas
d) A AIDS só é transmitida durante o horário eleitoral gratuito


2) Por definição a AIDS é uma doença...
a) Contagiosa
b) Sem tagiosa
c) Meia contagiosa e meia mussarela
d) Muito filha da puta


3) Para se evitar a AIDS, toda relação sexual deve ser feita...
a) Com camisinha
b) Com bermudinha
c) Com cuequinha
d) Com a própria mão


4) Ao ouvir que um amigo está com AIDS, a gente deve...
a) Dar-lhe todo o apoio necessário
b) Dar-lhe a bunda, se necessário
c) Dar-lhe somente o necessário
d) Fingir que não é com a gente


5) AIDS significa...
a) Sindrome da Imuno-Deficiência Adquirida
b) Ainda Insisto que Dei Sorte
c) Dei a Argola para um Imprestável e Sefodi
d) Aquele Débil-mental Infectou meu Sexo


6) Os sintomas da AIDS são:
a) Caganeira, diarréia e desinteria
b) Desinteria, diarréia e caganeira
c) Diarréia, caganeira e desinteria
d) Todas as respostas acima


7) Os mosquitos não podem transmitir AIDS, porque...
a) O metabolismo deles é diferente dos seres humanos
b) Eles não estão autorizados pelo Governo Federal
c) O pinto deles é plastificado
d) Depois de uma relação sexual, eles se lavam nas águas putrefatas de um
esgoto qualquer e se infectam com muitas bactérias que sempre vencem os
vírus por 4 a 0, fora um que o juiz anulou, porque diz que estava
impedido



Confira o Resultado:



5 4 7 6 1 3 2 8
D 3 2 1 0 0 1 0 2
E 9 3 3 1 6 1 1 2
A 2 4 1 0 0 4 0 6
C 2 3 0 1 2 1 5 3
B 2 3 1 1 0 1 0 8


Para se determinar o total de pontos obtidos no teste, basta somar os
números correspondentes na intersecção entre as Colunas e as Linhas de
cada pergunta/resposta da tabela acima.

Se o total de pontos que você conseguiu for igual a 4, significa que você
é tão inteligente quanto a minha irmã mais nova. Se você conseguiu, mais
pontos que ela, não adianta se vangloriar, pois ela só tem 8 anos.

postado por: Nil. 11:45 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:32 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 7:29 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

CIRCUITO FECHADO DE TV COM 4 CAMERAS E CONTROLE VIA INTERNET
CONSULTE: 21 2265-3764

postado por: Nil. 7:21 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

EM QUE DIA VOCÊ NASCEU?

Quem nasce no dia 02 é carente de dar dó. Já quem vem ao mundo no dia 16, além de desastrado, tem tendência ao azar. Se nasce no dia 25 é um preguiçoso. No dia seguinte, 26, é exibicionista. Parece brincadeira?

"Apenas o dia de nascimento já pode indicar aspectos importantes da personalidade e do destino de uma pessoa. É infalível", diz o numerólogo Paulo César Razec. "Às vezes, estou conversando com alguém que acabei de conhecer e quando percebo algum traço marcante, digo a data que tem a ver com aquela marca pessoal. É engraçado, porque acabo acertando o aniversário da pessoa e causando espanto."

Paulo César criou uma "tabela natalícia". Confira a sua data de nascimento e veja se a análise do numerólogo confere com a personalidade descrita:

Dia 01 - Quem nasce neste dia "primeiro bate com a cabeça na parede para
só depois perguntar porque bateu". São pessoas individualistas e que gostam de ser o centro das atenções. Dão ótimos chefes pois são líderes natos. Embora sensíveis e de sentimentos profundos, não os demonstram.

Dia 02 - Quanta carência! Nascidos no dia 2 acreditam que seus irmãos, primos e amigos sempre receberam mais afeto do que eles. Não adianta insistir. O "2" trabalha melhor em grupo do que sozinho. Aprecia muito a música e tem grande talento para a dança ou para tocar um instrumento. É sensível e deve lutar contra a tendência à repressão.

Dia 03 - Fofoca é do que os nascidos nesse dia mais gostam. Falam demais e sem pensar. Pegam várias coisas para fazer ao mesmo tempo e depois não dão conta. Têm emperamento intelectual, artístico e criativo e capacidade para se recuperar rapidamente de qualquer doença. Gostam de ter muitos amigos e têm excelente senso de humor.

Dia 04 - Tenha a idade que tiver, o nativo do dia 4 parece ter no mínimo 60 anos. É um "velho" por natureza. Tradicional e conservador, não se adequa facilmente às inovações. Essa personalidade é ideal para o mundo dos negócios. É um trabalhador incansável. Poderia ter como ocupação secundária a música, a pintura ou a escultura.

Dia 05 - Se puder, o "5" estará sempre com uma mochila nas costas, pronto para viajar. Adora esportes radicais, não gosta de ter casa própria, nem emprego fixo. Tem boa voz e pode alegrar os outros cantando. Irradia entusiasmo e tem personalidade magnética, característica ótima para um vendedor.

Dia 06 - É um eterno apaixonado. Sua máxima é: antes mal acompanhado do que só. Casa aos 18 e tem o primeiro filho aos 19 - cedo, enfim.Planta raízes profundas no lar e na comunidade por conta de sua natureza a amorosa. Elogios são essenciais para a sua felicidade. Não suporta críticas.

Dia 07 - Este número rege a perfeição. Quem nasce sob ele são "pessoas chatinhas que nunca estão contentes com nada e cobram perfeição de si mesmas e dos outros". É o cricri, o chato, para quem tudo tem de estar sempre no lugar. Pode se especializar na área científica. Já que não lhe agrada receber ordens, é melhor trabalhar sozinho.

Dia 08 - "O que vou ganhar com isso?" Essa é a pergunta mais comum feita por alguém que nasceu neste dia. Essa pessoa tem talento para os negócios, tem capacidade executiva e facilidade para ganhar dinheiro. Gosta de causar boa impressão e aprecia gestos generosos, como fazer doações.

Dia 09 - Sabe aquele velhinho metido a garotão? Ele nasceu no dia 9. São pessoas que "nascem" com 80 anos e vão rejuvenescendo à medida que o tempo passa. São essencialmente humanas e consideradas os irmãos mais velhos da turma. Podem ter êxito na área literária, artística, publicitária ou religiosa.

Dia 10 - Número poderoso. No Antigo Testamento, Deus se apresenta como o número 10. Quem nasce nesse dia terá todas as chances do mundo de prosperar na vida. Porém, tem tendência a altos e baixas de prosperidade por causa do ego inflado. Precisam entrar em sintonia com sua espiritualidade para evitar uma queda. Criativos, podem seguir qualquer
linha artística.

Dia 11 - Bom dia para nascer. No dia 11 nascem pessoas de ideais e aspirações e que estão sempre em evidência. Embora pareçam calmas, são tensas e emocionalmente exageradas em seus amores. Mas tendem a reprimir seus desejos e impulsos sexuais.

Dia 12 - Tudo tende a ser um drama, um sacrifício, para quem nasce no dia 12. Nada é realizado de forma prazerosa. Parece que ser feliz nunca é possível. Essas pessoas precisam aprender a não desperdiçar as energias, mas precisam manter-se intelectualmente ocupadas, para evitar a depressão. São bons pais e professores, porém demasiadamente severos.

Dia 13 - Ao contrário do que se pensa este não é um número negativo. Significa a morte, mas não no sentido físico, e sim no de acabar com tudo o que não é mais importante. Essas pessoas são um pouco descontentes e resmungonas - isso acontece porque estão em constante transformação. Podem ser bons gerentes pois são sistemáticos, práticos e trabalham duramente.

Dia 14 - É o número da alquimia e indica talento para lidar com ervas e na área de medicamentos. Ativo, perspicaz e emotivo, quem nasce nesse dia gosta de correr riscos, mas deve se cuidar para não se deixar levar por vícios. O casamento poderá trazer-lhe estabilidade. O sucesso virá se seguir seu talento na área de vendas, viagens, mineração ou
corretagem.

Dia 15 - Este é o número da luxúria. Quem nasce no dia 15 tende a ser dissimulado e costuma conseguir tudo o que quer na vida. Dá muito valor aos prazeres em geral e pode até recorrer a negócios ilícitos em nome deles. É ligado à família, tem talento para a culinária e sempre atrai boas oportunidades.

Dia 16 - Estes são aqueles que quebram seus brinquedos quando crianças etornam-se adultos para lá de desastrados. Têm tendência a atrair o azar. Por outro lado, se receberem a tarefa de reerguer uma empresa falida, por exemplo, terão mais êxito do que qualquer outro, por estarem acostumados a reconstruir. Um conselho da Numerologia para anular o aspecto azarado desse número é comemorar o aniversário sempre no dia 17.

Dia 17 - Este nasceu para brilhar sem fazer força. Possui facilidade para os negócios e talento para qualquer atividade técnica ou científica. Cético, exige provas de tudo, inclusive no âmbito espiritual. Deve ter o seu próprio negócio.

Dia 18 - O número indica grande mediunidade. Quem nasce nesse dia tem forte intuição e costuma ter sonhos premonitórios. Tem habilidade para dar conselhos sensatos, ama a música e a arte. Deve estar preparado para mudanças e viagens. É intelectual, emotivo e requintado.

Dia 19 - Cuidado! Você pode dormir rei e acordar plebeu. Este é um número cármico e desde a antiguidade está ligado ao sol - e esse astro tanto pode promover a vida quanto fazer secar até a morte. Independente e perseverante, você tem tendência a se deixar levar pela cólera.

Dia 20 - Se pegarmos a agenda desta pessoa, encontraremos o telefone do amiguinho da primeira série. Cultivar as amizades e ter o passado como base de vida são as características principais da personalidade delas. Sempre terão um segunda chance na vida. São pacificadores natos e muito ligados à família. Talento para a diplomacia.

Dia 21 - São os crianções. Eternamente joviais, têm uma loucura sadia que os faz interessar-se em várias coisas ao mesmo tempo. Podem sobressair-se nas artes dramáticas ou em qualquer área de expressão que use as palavras. Magnéticos e musicais, amam a beleza, a arte e a dança.

Dia 22 - Sente-se o dono do mundo, um verdadeiro rei. Tende a ser arrogante. Como tudo acontece em dobro para estas pessoas, elas devem esforçar-se para viver construtiva e harmonicamente. Para isso, devem ter cuidado em manter o equilíbrio entre suas emoções e o lado prático de sua natureza.

Dia 23 - Sensitivo e compreensivo, este é o "rei" do mundo espiritual. Pode tornar-se um líder religioso. Tem personalidade encantadora e inclinação social. Sua meta deve ser elevada, porque é necessário que se orgulhe de suas realizações.

Dia 24 - Casar e enterrar cônjuges. Esta é a sina de quem nasce no dia 24. Estas pessoas não conseguem ficar sozinhas e não se importam, se for preciso, em colecionar divórcios. São práticos, mas tendem a sonhar. Tem um ego muito desenvolvido e são cozinheiros natos. A voz agradável favorece o canto.

Dia 25 - Que preguiça! Tudo é pela lei do menor esforço. Sua primeira reação a qualquer proposta é habitualmente um "não". O maior defeito é subestimar suas próprias qualidades. Deve ter cuidado para não tornar-se pessimista, crítico ou extravagante.


Dia 26 - Sabe o destaque do abre-alas da escola de samba na avenida? É este aqui. Exibicionista, adora impressionar. Troca facilmente um bom jantar em um restaurante simples, por apenas um café e uma água em outro sofisticado, pelo simples prazer de ver e ser visto. Dá um ótimo relações-públicas.

Dia 27 - Este é daqueles que cheira à naftalina. Chama os empregados de serviçais e exige que eles usem uniformes para circularem em sua casa decorada de forma tradicional. Trata-se de um intelectual com grande talento literário. Trabalha melhor sozinho, já que não gosta de dar satisfação de sua conduta.

Dia 28 - É um sonhador. Tem todas as chances do mundo de chegar ao topo, mas contenta-se apenas em sonhar com isso por pura preguiça. Ama a liberdade e sofre com freqüência por causa das limitações que a vida impõe. Avesso a convenções, gosta de fazer as coisas a sua maneira.

Dia 29 - Exagero é a característica principal de quem nasce no dia 29. Faz tempestade em copo d' água por qualquer coisa. Uma gripe na sua versão vira pneumonia. Porém, é capaz de grandes realizações em diversas áreas. Radical em tudo o que faz, experimenta emoções intensas e pode voltar-se para a área religiosa.

Dia 30 - O número da intelectualidade. Neste dias nascem pessoas de grande imaginação e intuição, que apreciam a arte, a música e o teatro e são eloqüentes.

Dia 31 - O burocrata. De senso prático, tem grande capacidade para tornar-se um excelente administrador de empresas Trabalha duramente, é honesto, leal, determinado e econômico. É daquelas pessoas que desejam a responsabilidade desde cedo. Por essas e outras, casa jovem.

postado por: Nil. 6:51 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

O que não escrevi, calou-me
O que não fiz, partiu-me
O que não senti, doeu-se
O que não vivi, morreu-se

O que adiei, ADEU-SE

Cuidado, ficar adiando contato acaba resultando nisso.
O quê é do homem, outro homem come...


Foto do meu amigo "A..."
"A" é o maior namorador que conheço.
Todo santo dia namora uma mulher diferente.



Todas são mulheres lindíssimas; a maioria jovens, malhadas e carinhosas.
É por isso que eu acredito em "beleza interior".
Só um homem com muito "caráter" e "personalidade" é capaz de escolher e namorar tantas meninas bonitas com esta freqüência.

postado por: Nil. 6:48 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Segunda-feira, Maio 31, 2004

postado por: Nil. 9:32 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Maio 30, 2004

Antes de tomar refrigerante



DEPOIS DE TOMAR REFRIGERANTE

postado por: Nil. 8:55 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Afinal são 12 ou 13????
'Conte e...espere...

postado por: Nil. 8:44 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

A CORRIDA DE CANOA
Uma empresa brasileira e outra japonesa decidiram enfrentar-se todos os anos numa corrida de canoa, com oito homens cada.
As duas equipes treinaram duramente e no dia da corrida estavam em sua melhor forma
No entanto os japoneses venceram por mais de um quilômetro de vantagem.
Depois da derrota a equipe ficou desanimada.
O Diretor Geral decidiu que ganhariam no ano seguinte e criou um grupo de trabalho para examinar a questão
Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão.
Enquanto a equipe brasileira tinha um remador e sete capitães.

Diante disso, o Diretor Geral teve a brilhante idéia de contratar uma empresa para analisar a estrutura da equipe.
Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão de que a equipe tinha capitães demais e remadores de menos.

Com base no relatório dos especialistas, a empresa decidiu mudar a estrutura da equipe.

A equipe seria agora composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe de supervisores e um remador.
Especial atenção seria dada ao remador.
Ele teria que ser melhor qualificado, motivado, e conscientizado de suas responsabilidades.

No ano seguinte os japoneses venceram com dois quilômetros de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador por causa do seu mau desempenho.

E deram um premio aos demais membros como recompensa pela forte motivação que tentaram incutiram na equipe.

O Diretor Geral preparou um relatório da situação, no qual ficou demonstrado que: foi escolhida a melhor tática, . a motivação era boa,. mas o material deveria ser melhorado.

No momento estão pensando em substituir a canoa.

postado por: Nil. 8:42 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Precisamos mudar os nossos conceitos de religiosidade.
Religião, significa comunhão com Deus
E como podemos entrar em sintonia com o pai
Se não exercitamos o amor em toda a sua plenitude
Jesus, quando esteve aqui na terra
Não deixou nenhuma religião instituída
Deixou ensinamentos belíssimos
De amor ao próximo, de simplicidade.
Amava à todos indistintamente
O que importa na verdade
São as nossas ações, os nossos atos
Isso sim, será levado em conta
Quando chegar o momento do grande encontro com o pai
Todos nós, queremos a paz
Mas, contribuímos muito pouco
Para que ela se estabeleça no mundo
E só a conquistaremos
Semeando o amor
Para que o nosso coração
Irradie a nossa luz interior

postado por: Nil. 8:33 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 8:27 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

O Copom (Comitê de Política Monetária, órgão do governo que define os juros
básicos no Brasil) pegou todo mundo de surpresa nesta última reunião, quando
se esperava o anúncio de mais uma redução nos juros primários da economia
brasileira. A taxa básica de juros não sofreu queda alguma, permanecendo
acima de 16,% ao ano (= 1,28% ao mês). Os bancos aprovaram, mas a indústria e
o comércio não. Juros mais baixos aliviariam a carga dos endividados, estimulando
a compra parcelada e os empréstimos em geral, dando assim novo empurrão
à economia (ufa!).

E para comprovar a voracidade dos nossos juros, apresento a você algumas
continhas que podem deixá-lo arrepiado.

Vamos supor que você precise hoje de R$1 mil para comprar um determinado
bem. Não dispondo do dinheiro para comprá-lo à vista e com desconto, como
seria o ideal, você resolve fazer uma dívida para pagamento em 12 parcelas
mensais. Veja abaixo o custo dessa dívida para você, em cada uma das principais
modalidades de crédito disponíveis no mercado:

Cheque especial (juros cobrados de 8% ao mês)
12 X mensais de R$ 133 = total pago de R$ 1.596 (= R$ 596 ou 60% de juros
acumulados)

Cartão de crédito - crédito rotativo (juros cobrados de 10% ao mês)
12 X mensais de R$ 147 = total pago de R$ 1.764 (= R$ 764 ou 76% de juros
acumulados)

Crediário do comércio ou empréstimo pessoal em banco/financeira (juros cobrados
de 5% ao mês)
12 X mensais de R$ 113 = total pago de R$ 1.356 (= R$ 356 ou 36% de juros
acumulados)

Empréstimo com desconto em folha de pagamento (juros cobrados de 2,5% ao
mês)
12 X mensais de R$ 98 = total pago de R$ 1.176 (= R$ 176 ou 18% de juros
acumulados)

Compare estes números com a alternativa de investir uma quantia de R$ 1
mil por 12 meses, passando a "ganhar" juros ao invés de "pagá-los":

Caderneta de poupança (juros pagos de 0,7% ao mês)
R$ 1.087 (= R$ 87 ou 9% de juros acumulados em um ano)

Fundo de renda fixa (juros pagos de 1% ao mês)
R$ 1.127 (= R$ 127 ou 13% de juros acumulados em 12 meses)

Fundo de ações moderado (juros pagos de 2% ao mês )
R$ 1.268 (= R$ 268 ou 27% de juros acumulados)


VC SABIA QUE O GOVERNO PAGOU 220 BILHÕES DE REAIS EM JUROS E AMORTIZAÇÃO DE DÍVIDA EM 2003?

PROGRAMA EMPREGO TEMPORÁRIO:
SE O GOVERNO CONTRATASSE UM MILHÃO DE PESSOAS COM NÍVEL SUPERIO, PAGANDO R$ 900,00 por duas horas de trabalho de seg a sex. MAIS, DOIS MILHOES DE TECNICOS COM 2o GRAU PAGANDO R$600,00 E OITO MILHOES DE PESSOAS COM 1o GRAU PAGANDO R$300,00 (um salário mínimo de 2006)

GASTARIA APENAS: 900 milhões + 1.2 bilhões. + 2.4 bilhoes. Total de 4.5 bilhoes/mês, ou seja, 54 BILHOES por ano. O melhor é que metade desse valor voltaria como impostos para os cofres do próprio governo.

FORA LULA, TRAIDOR e MENTIROSO.

postado por: Nil. 8:25 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quando você nasceu,
Deus não rogou uma praga
para você ser tímido,
distraído ou confuso.

Ele lhe proporcionou
todas as ferramentas
para você completar
Sua criação.
Perguntado sobre como era
criar uma obra de arte,

Michelângelo respondeu:

- Dentro da pedra
já existe uma obra de arte.

Eu apenas tiro
o excesso de mármore!
Dentro de você já existe
uma linda obra de arte,
a mais bela do universo.

Seu grande desafio é retirar
o excesso de mármore e completá-la.

Nós somos os artistas
da nossa criação
A grande verdade é que você
é a pessoa que escolhe ser.

Todos os dias
você decide se continua
do jeito que é ou muda.

A grande glória do ser humano
é poder participar
de sua autocriação.

O SUCESSO É SER FELIZ

postado por: Nil. 8:17 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sejamos como o sol que não visa nenhuma recompensa, nenhum elogio, não espera lucros nem fama, simplesmente brilha!

Não devemos dar apenas o que temos, devemos também dar o que somos.

postado por: Nil. 8:14 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

postado por: Nil. 8:11 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

"DESCONSTRUÇOES"

Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela.

Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma.

É pelo resultado disso tudo que nos apaixonamos.

Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso.

Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo.

No final, sobreviverão as boas lembranças.

Mas se esta pessoa "inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução daquela pessoa que você achou que era real.

Desconstruindo Flávia, desconstruindo Gilson, desconstruindo Marcelo.

Milhares de pessoas estão vivendo seus dias aparentemente numa boa, mas por dentro estão desconstruindo ilusões; tudo porque se apaixonaram por uma fraude, não por alguém autêntico.

Ok, é natural que, numa aproximação, a gente "venda" mais nossas qualidades que defeitos.
Ninguém vai iniciar uma história dizendo: muito prazer, eu sou arrogante, preguiçoso e cleptomaníaco.

Nada disso, é a hora de fazer charme.

Mas isso é no começo.

Uma vez o romance engatado, aí as defesas são postas de lado e a gente mostra quem realmente é, nossas gracinhas e nossas imperfeições.

Isso se formos honestos.

Os desonestos do amor são aqueles que fabricam idéias e atitudes, até que um dia cansam da brincadeira, deixam cair a máscara e o outro fica ali, atônito.

Quem se apaixonou por um falsário, tem que desconstruí-lo para se desapaixonar.

É um sufoco.

Exige que você reconheça que foi seduzido por uma fantasia, que você é capaz de se deixar confundir, que o seu desejo de amar é mais forte do que sua astúcia.

Significa encarar que alguém por quem você dedicou um sentimento nobre e verdadeiro não chegou a existir, tudo não passou de uma representação ¿ e olha, talvez até não tenha sido por mal, pode ser que esta pessoa nem conheça a si mesma, por isso ela se inventa.

A gente resiste muito a aceitar que alguém que amamos não é, e nem nunca foi, especial.

Que sorte quando a gente sabe com quem está lidando: mesmo que venha a desamá-lo um dia, tudo o que foi construído se manterá de pé.

postado por: Nil. 8:06 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

" Quando seus sonhos se despedaçarem,
varra os pedaços e guarde-os.
Pontinhas de esperança podem ser encontradas
nas ruínas de sonhos estilhaçados."

postado por: Nil. 8:04 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

"Um dia, uma pequena abertura apareceu num casulo; um homem sentou e observou a borboleta por várias horas, conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco.

Então pareceu que ela havia parado de fazer qualquer progresso.
Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais.
Então o homem decidiu ajudar a borboleta: ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo.A borboleta então saiu facilmente.
Mas seu corpo estava murcho, era pequeno e tinha as asas amassadas.
O homem continuou a observá-la, porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo que iria se afirmar a tempo.
Nada aconteceu!
Na verdade, a borboleta passou o resto de sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas.
Ela nunca foi capaz de voar.
O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar não compreendia, era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo pelo qual Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas, de forma que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.
Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida.
Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido.
Nós nunca poderíamos voar.

Eu pedi forças...e Deus deu-me dificuldades para fazer-me forte.

Eu pedi sabedoria... e Deus deu-me problemas para resolver.

Eu pedi prosperidade...e Deus deu-me cérebro e músculos para trabalhar.

Eu pedi coragem...e Deus deu-me obstáculos para superar.

Eu pedi amor...e Deus deu-me pessoas com problemas para ajudar.

Eu pedi favores... e Deus deu-me oportunidades.

Eu não recebi nada do que pedi...mas eu recebi tudo de que precisava."

Viva a vida sem medo, enfrente todos os obstáculos e mostre que você pode superá-los.

postado por: Nil. 8:03 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

As 34 MANIAS
DE POBRE....

Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: ¿pega, pega¿.
Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: ¿Só estou dando uma olhadinha¿.
Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Decorar vaso com flor de plástico
Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: ¿Melhorou?¿.
Guardar cueca velha para passar cera no carro.
Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.

Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas??????

postado por: Nil. 7:56 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Olha como estou feliz! chegou a época de provas na facu.

postado por: Nil. 7:46 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sábado, Maio 29, 2004

http://www.suprnova.org/

postado por: Nil. 7:58 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Abra um navegador e digite: http://192.168.254.254/

postado por: Nil. 7:54 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Assunto: ENC: Tese fantástica


-----Mensagem original-----
De: Andresa Bezerra da Silva - Circulacao - Infoglobo
Enviada em: quinta-feira, 6 de maio de 2004 16:30
Assunto: Tese fantástica


Vejam só o que diz o ilustre jurista Washington de
Barros Monteiro, em seu Curso de Direito Civil (Volume
2, Direito de Família, página 117): Esse Jurista é
demais Vejam só...

"Entretanto, do ponto de vista puramente psicológico,
torna-se sem dúvida mais grave o adultério da mulher.
Quase sempre, a infidelidade no homem é fruto de
capricho passageiro ou de um desejo momentâneo. Seu
deslize não afeta de modo algum o amor pela mulher. O
adultério desta, ao réves, vem demonstrar que se acham
definitivamente rotos os laços afetivos que a prendiam
ao marido e irremediavelmente comprometida a
estabelecida estabilidade do lar. Para o homem, escreve
Somersen Maugham, uma ligação passageira não tem
significação sentimental ao passo que para mulher tem.
Além disso, os filhos adulterinos que a mulher venha a
ter, ficarão necessariamente ao cargo do marido, o que
agrava IMORALIDADE, enquanto os filhos do marido com a
amante jamais estarão sob os cuidados da esposa. Por
outras palavras, o adultério da mulher transfere para o
marido o encargo de alimentar prole alheia, ao passo
que não terá essa conseqüência o adultério do marido.
Por isso, a sociedade encara de modo mais severo o
adultério da primeira."

CONCLUSÃO: O homem não é infiel, ele apenas
tem "caprichos passageiros".

P.S.: O cara é um gênio!!! Agora os homens já têm
embasamento jurídico para as noitadas!!!

postado por: Nil. 7:53 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

- Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim
mesmo;
- Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e
come assim mesmo;
- Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia assim mesmo;
- Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;
- Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come assim mesmo (e depois que
come você só quer virar pro lado e dormir...);
- Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;
- Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que
você conheça;
- Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;
- Mulher Arroz: é a oficial; você já está acostumado, mas come assim mesmo;
- Mulher Sebosão: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come assim
mesmo porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal;
- Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo;
- Mulher Engov: você dá uma antes de sair, farreia a noite toda, e quando
volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir;
- Mulher Ostra: todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada
demais;
- Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;
- Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo;
- Mulher Chuchu: não tem gosto nenhum, mas você come assim mesmo;
- Mulher Salada: é bonita, mas quando você come não é tão gostosa assim;
- Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;
- Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de
graça, você come assim mesmo;
- Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
- Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come
nunca mais;
- Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem
outro e come assim mesmo e deixa você chupando dedo...
- Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, morreu.
- Mulher Pimenta: você sabe que vão te sacanear se você comer, mas você come
assim mesmo;
- Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;
- Mulher Espinafre: te dá força quando você está na merda;

E cuidado com a:
- Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa
destruído;

postado por: Nil. 7:52 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Assunto: ENC: Ser homem ...

> > > Ser homem é...
> > >
> > > Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
> > > A tortura de ter que usar terno no verão.
> > > O suplício de fazer a barba todo dia.
> > > O desespero de uma cueca apertada.
> > > A loucura de fingir indiferença diante de uma mulher sem
> > >sutiã.
> > > A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de
> uma
> > >mini-saia.
> > > Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado
a
> > >seu lado.
> > > Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
> > > Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos
se
> > >divertem.
> > > Ter sempre que resolver os problemas do carro.
> > > Ter que reparar na roupa nova dela.
> > > Ter que reparar que ela mudou de perfume.
> > > Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imedia
> > >713 para 731 - Louro bege salmon plus up light forever.
> > > Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
> > >somente um centímetro.
> > > Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
> > > Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja
a
> > >pura verdade.
> > > Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82
e
> > >94, enquanto espera ela gozar primeiro.
> > > Ter que agüentar o stress da mulher nos dias de TPM.
> > > Ter a suspeita que elas, com todos aqueles suspiros e
> gemidos,
> > >só estão tentando nos incentivar.
> > > Ouvir sempre um NÃO, virar conformado para o lado e
dormir,
> > >apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
> > > Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama
que
> > >você trabalha pra cacete!
> > > Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
> > > Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
> > > Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares,
> > >commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para
> chegar
> > >ao final do mês.
> > > Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de
> > >distraída.
> > > Trabalhar com mulher!!! (ca para nós, diga se é possível
> > >discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom
> vermelho,
> > >perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia
> curta!
> > >e justa? (E quando ela cruza as pernas???? Ah...)
> > > Ter que ouví-la dizer em ligação interurbana que está sem
> > >roupa.
> > > Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 a 20 aninhos
está
> > >liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
> > > Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir
> > >política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se
> > >controlar para não dar na cara do cunhado.
> > > Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque
nós
> > >não menstruamos!!!
> > > Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > >

postado por: Nil. 7:46 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Dois empregados numa fabrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguira'? disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
- Que diabos você esta' fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o cara.
- Humm, acho que você precisa de uns dias de folga , comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo tambem, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

postado por: Nil. 6:45 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sexta-feira, Maio 28, 2004

Nesta foto de Carlos Moura/CBPress de 10/05/2000, os então oposicionistas Mercadante, Palocci, Dirceu e Berzoini, deputados do PT, ironizam, entre colegas, o aumento de R$15 para o salário mínimo, dado por FHC em 2000.

postado por: Nil. 9:39 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

> Ligue o som e acesse o site:
>
> http://www.rio.com.br/animation/baratinha.htm

postado por: Nil. 7:03 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Novíssimo Dicionário de Expressões Idióticas de Latim-Português

--------------------------------------------------------------------------------


Para você que é um copulatum et malum remuneratum, tem um chefe que é um
caprina sine puditia e, ainda por cima, morre de inveja daqueles
advogados que, para se passarem por inteligentes, vivem citando frases em
latim, a divisão de Linguística e Boquetística da Humor Tadela
Corporation & Cabeçation resolveu cornus tuus fragmentare e lançar no
cesto de lixo da Internet o Manjadíssimo Dicionário de Expressões Imbecis
da Lingua que nem os Padres Entendem.

Mas desde já vamos avisando que o negócio não ficou grande coisa, afinal
cuique simius in cuique cornus. Na próxima encarnação, ao invés de ficar
fazendo piadas, deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus.

E como dizia a madre superiora: Nabundas accessorium mandarum et
alargatis cuodo Benedictus. Amém!



Caprina pestilenta
Cabra da peste

Caprina sine puditia
Cabra sem-vergonha

Habeas bovinus intra linea
Tem boi na linha

Copulatum et malum remuneratum
Fodido e mal pago

Simius antiquus intra cumbuca manus non metet
Macaco velho não mete a mão em cumbuca

Dominus jumentum! Frater tuo adjumentum!
Seu burro! Ajuda teu irmão!

Cuique simius in cuique cornus
Cada macaco no seu galho

Res bestiali
Coisa de bicha

Res bolah
Coisa de futebol

Ego cornus tuus fragmentare
Vou quebrar seu galho

Vade autofragmentare!
Vai-te lascar!

Domus ferrari, spettus penis
Casa de ferreiro, espeto de pau

Deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus
Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas

postado por: Nil. 7:02 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Mensagem para a amante
do meu marido




De:
PATRICIA.M@NET.COM.BR

Para:
MARCELLA.F@NET.COM.BR

Assunto:
PARABÉNS! MEU CASAMENTO ACABOU


CARA MARCELLA, DARIA TUDO PARA ver a sua cara ao encontrar este e-mail entre os vários que meu marido escreve para você. Não me interprete mal; não estou escrevendo para provocar -- nem criar caso. Quero apenas ser a primeira a dar uma notícia do seu interesse, e como sei que vive conectada à internet... A menos que o André já esteja aí e tenha estragado a minha surpresa. Ele me disse que ia para um flat, mas você sabe tanto quanto eu (talvez até melhor) que não seria a primeira mentira que ele me conta. Garanto, porém, que será a última. A notícia é justamente esta: acabo de colocar meu marido porta afora, com malas e tudo. Sem volta. De modo que vocês não precisam mais fazer malabarismos para evitar que eu descubra o que já sei há quase um ano. De modo também que, se eu fosse você (e, acredite, houve época em que ser você era o que eu mais queria), começaria a me preocupar se ele demorar a aparecer.

MAS VAI APARECER, SIM. Porque agora você é tudo o que ele tem. Pela primeira vez, vai bater na sua porta não por excesso de tesão; será por falta de opção. E eu queria que você soubesse disso. Passei o diabo por sua causa e não vou permitir que sinta o gostinho de imaginar que venceu. No final das contas, sempre foi isso, não é? Uma competição entre nós duas. O mais irônico é que o "prêmio" nem é lá essas coisas. Acredita que o desgraçado ensaiou pedir perdão, jurando que o caso de vocês não era nada sério? E olha que não cobrei explicações. Nem ameacei impedi-lo de ver a filha. Só mandei que saísse da minha vida.

PRECISAVA VER o estado em que o André ficou quando chegou em casa hoje e encontrou as malas na porta. Nunca havia passado pela cabeça dele a possibilidade de que eu desconfiasse de algo. Menos ainda de ser dispensado. E daquela forma. Ficou tão desnorteado que me acusou de traição por tramar tudo pelas costas dele. O cínico transava com você e a traidora era eu! Pela primeira vez depois desse tempo todo, tive vontade de rir. Lá estava o infiel, chapado com a descoberta de que tinha sido enganado. Prova de que sou muito mais competente na arte de dissimular. Só eu sei o esforço que isso me custou. Mas, lamentações à parte, foi um alívio colocar um ponto final na situação.

NUNCA MAIS vou olhar para o meu marido imaginando se hoje é o dia em que vai abrir o jogo e acabar com o nosso casamento. Nunca mais vou ter a sensação de ser inadequada, errada, pouca coisa. Nunca mais vou sentir seu detestável cheiro almiscarado entranhado na pele e nas camisas dele. É, foi o perfume que me alertou. Sempre o mesmo, sempre nos dias em que chegava em casa mais tarde, sempre nos mesmos dias da semana. Depois, a desconfiança me fez vasculhar o computador dele e encontrei suas mensagens. Era o único programa protegido. Não tive dificuldade para descobrir a senha, mas fiquei chocada: o filho-da-mãe usou a data do nascimento da nossa filha!

TENHO DE ADMITIR: ele foi bom de serviço. Fora o maldito perfume, não deu nenhuma bandeira. Mas, depois que tive acesso à correspondência de vocês, acompanhei cada encontro, como se estivéssemos os três na mesma cama. Sabe "o lugar de sempre" de que você falava nas mensagens? Eu estive lá. Segui o André. Foi a primeira vez que vi a tal de "sua Marcella" que assombrava meus dias e principalmente minhas noites. Estacionei do outro lado da rua e esperei vocês saírem: duas horas e 35 minutos contados no relógio. Depois que foram embora, entrei. Quando viu que eu estava sozinha, a caixa do motel me olhou como se eu fosse alguma depravada. E naquele momento era mesmo. Havia algo de doentio na minha necessidade de ver o cenário da traição. Sabia que seria coincidência demais ela me dar a chave do mesmo quarto, mas nem precisou. Pela suíte que vi, constatei que o motel era bem mais refinado do que aquele que freqüentávamos no auge do namoro.

HUMILHANTE, NÃO É? Fiz mais. Lembra-se de uma Cecília Matos que ligou para a seguradora em que você trabalha marcando uma entrevista e nunca apareceu? Foi só para ouvir a voz da vagabunda que estava tentando roubar o meu marido. Só que você não tinha voz de vagabunda. E me pareceu muito competente. Entrei em parafuso. O André não estava de caso com uma qualquer. A partir daquele dia, segui você -- e não só quando estava acompanhada dele. Sei quem são e onde moram seus amigos, a tia querida, até o seu analista. Não me orgulho disso, mas também não me envergonho. Hoje, que tirei o dia de folga só para arrumar as malas do homem com quem vivi sete anos, tinha certeza de estar fazendo a coisa certa. E, de uma forma oblíqua, me vingando.

NÃO SEI NEM QUERO saber o que o André vai contar no seu ouvido. Seja lá o que for, aposto que acreditará na minha versão da história. Afinal, eu sou, sem a menor sombra de dúvida, bem mais confiável do que ele. Sinto falar assim do homem que você ama, mas nós duas sabemos (embora você talvez ainda não queira admitir) que se trata de um canalha. Nada mais explica ter mantido uma vida dupla por tanto tempo. Tentei achar outros motivos -- afinal, ele também era o homem que eu amava. Acreditei que a culpa era minha. Fiz a mim mesma um milhão de vezes a clássica pergunta: o que a amante dele tem que eu não tenho? Fora cinco anos a menos e um corpo um pouco mais firme à custa de musculação, não encontrei nenhuma vantagem evidente. Somos até parecidas. Não apenas fisicamente. Como você, sou uma profissional bem-sucedida. Tenho muito a oferecer a um homem. Inclusive na cama. Embora essa tenha sido a dúvida que mais me atormentou no começo.

O QUE SERÁ QUE você fazia de tão especial? Quase surtei pensando nisso. Não parava de me lembrar de uma colega da faculdade. Comentava-se que ela tinha orgasmos múltiplos em todas as transas! Ficava imaginando uma cena assim com você e o André, e quem perdia o fôlego era eu. Sentia como se eu fosse morrer. De inveja, de frustração, de humilhação. Felizmente, essa fase de ciúme delirante durou pouco. Foi substituída por um ódio cego, desejo de vingança e, finalmente, lucidez. Se ganhei alguma coisa além de cabelos brancos e um princípio de úlcera nervosa por causa do longo caso de vocês, foi isto: tempo para ir ao fundo do poço e voltar. Compreendi que não se tratava do que você tinha e eu não, mas do que eu tinha e você não. E eu tinha um marido, uma casa e uma criança de 3 anos; uma imagem de porto seguro. Atraente, porém menos excitante.

ACABEI CHEGANDO à conclusão de que o André nos enganava. Nunca pretendeu escolher. E por quê? Tinha o melhor das duas. Por ele, arrastaria a situação indefinidamente. Pior: se fosse pressionado, ficaria comigo. E gosto demais de mim mesma para aceitar uma coisa dessas. Foi por isso que o coloquei porta afora. Por ironia, ele agora é o único que não tem escolha. Quando bater aí, você pode ou não abrir a porta que eu fechei. Não sei qual das opções me daria mais prazer. Enfim, o problema é seu...

Adeus para você também,
Patricia *

postado por: Nil. 6:57 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quer saber por quê estamos tão cansados???

A população brasileira é de 170
milhões de habitantes.

62 milhões são aposentados.

Isso faz com que sobrem 108
milhões para fazer o trabalho.

Há 29 milhões nas escolas, o que
deixa 79 milhões para fazer
o trabalho.

Desses, 49 milhões trabalham
para o Governo Federal.

Isso deixa 30 milhões para
fazer o trabalho.

2 milhões estão nas Forças
Armadas, o que deixa 28
milhões para fazer o trabalho.

Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e
Municipais - que não fazem nada -
e temos 3,2 milhões de pessoas
para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos
hospitais, o que nos deixa 2,2
milhões de pessoas para
fazer o trabalho.

Tire desse s, os 200.000 que
estão nas prisões, e sobram 2
milhões para fazer o trabalho.

Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com
que sobrem apenas duas
pessoas para fazer
o trabalho:

VOCÊ E EU!

E como VOCÊ esta aí lendo,
eu fico sobrecarregado(a)
de trabalho!!!



PORTANTO, PARE DE LER
ESTE E-MAIL E VOLTE AO
TRABALHO!

FOLGADO(A)!!!

postado por: Nil. 6:46 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Um dia você aprende que...
> >>
> >>?Depois de algum tempo você aprende a diferença, a
>sutil diferença entre
> >>dar a mão e acorrentar uma alma.
> >>E você aprende que amar não significa apoiar-se, e
>que companhia nem
> >>sempre significa segurança.
> >>E começa a aprende que beijos não são contratos e
>presentes não são
> >>promessas.
> >>E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida
>e olhos adiante, com
> >>a graça de um adulto e não com a tristeza de uma
>criança.
> >>E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
>porque o terreno do
> >>amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro
>tem o costume de cair
> >>em meio ao vão.
> >>Depois de um tempo você aprende que o Sol queima se
>ficar exposto por
> >>muito
> >>tempo.
> >>E aprende que não importa o quanto você se importe,
>algumas pessoas
> >>simplesmente não se importam...
> >>E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
>ela vai feri-lo de vez
> >>em quando e você precisa perdoá-la por isso.
> >>Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
>Descobre que se leva anos
> >>para se construir confiança e apenas segundos para
>destruí-la, e que você
> >>pode fazer coisas em um instante, das quais se
>arrependerá pelo resto da
> >>vida.
> >>Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
>mesmo a longas
> >>distâncias.
> >>E o que importa não é o que você tem na vida, mas
>quem você tem na vida.
> >>E que os bons amigos são a família que nos permitiram
>escolher.
> >>Aprende que não temos que mudar de amigos, se
>compreendemos que os amigos
> >>mudam. Percebe que seu melhor amigo e você podem
>fazer qualquer coisa, ou
> >>nada, e terem bons momentos juntos.
> >>Descobre que as pessoas com quem você mais se importa
>na vida, são tomadas
> >>de você muito depressa, por isso sempre devemos
>deixar as pessoas que
> >>amamos com palavras amorosas. Pode ser a última vez
>as vejamos.
> >>Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm
>influência sobre nós, mas
> >>nós somos responsáveis por nós mesmos.
> >>Começa a aprender que não se deve comparar com os
>outros, mas com o melhor
> >>que pode ser.
> >>Descobre que se leva muito tempo para se tornar a
>pessoa que quer ser e
> >>que o tempo é curto.
> >>Aprende que não importa aonde já chegou, mas onde
>está indo. Mas se você
> >>não sabe onde está indo, qualquer lugar serve!
> >>Aprende que, ou você controla seus atos, ou eles o
>controlarão, e que ser
> >>flexível, não significa ser fraco ou não ter
>personalidade, pois não
> >>importa quão delicada e frágil seja uma situação ,
>sempre existem dois
> >>lados.
> >>Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era
>necessário fazer,
> >>enfrentando as conseqüências.
> >>Aprende que paciência requer muita prática. Descobre
>que algumas vezes a
> >>pessoa que você espera que o chute quando você cai, é
>uma das poucas que o
> >>ajudam a levantar-se.
> >>Aprende que a maturidade tem mais a ver com os tipos
>de experiência que se
> >>teve e o que você aprendeu com elas, do que com
>quantos aniversários você
> >>celebrou.
> >>Aprende que há mais dos seus pais em você do que você
>supunha.
> >>Aprende que nunca deve se dizer a uma criança que
>sonhos são bobagens.
> >>Poucas coisas são tão humilhantes e seria uma
>tragédia se ela acreditasse.
> >>Aprende que quando está com raiva tem o direito de
>estar com raiva, mas
> >>isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que
>só porque alguém não o
> >>ama do jeito que você quer que ame, não significa
>que esse alguém não o
> >>ama com tudo o que pode, pois existem pessoas que nos
>amam , mas
> >>simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
> >>Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por
>alguém, algumas vezes
> >>você tem que aprender a perdoar a si mesmo.
> >>Aprende que com a mesma severidade com que julga,
>você será em algum
> >>momento condenado.
> >>Aprende que não importa em quantos pedaços seu
>coração foi partido, o
> >>mundo não pára para que você o conserte.
> >>Aprende que o tempo não é algo que possa voltar.
> >>Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao
>invés de esperar que
> >>alguém lhe traga flores.
> >>E você aprende que realmente pode suportar... que
>realmente é forte, e que
> >>pode ir muito mais longe depois de pensar que não se
>pode mais. E que
> >>realmente a vida tem valor e que você tem valor
>diante da vida!
> >>Nossas dádivas são traidoras e nos fazem perder o bem
>que poderíamos
> >>conquistar, senão fosse o medo tentar?.
> >>
> >>Willian Shakespeare.

postado por: Nil. 6:37 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Maio 26, 2004

Deveríamos ter mais juízes pensando assim!

-=-=-=-
Fruto proibido
Juiz manda soltar homens acusados de roubar melancia
Duas melancias. Dois homens que roubaram as frutas. Um promotor, uma
prisão. E vários motivos encontrados pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula da
3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas, no Tocantins, para mandar soltar os
indiciados.

"Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem
ninguém; poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação
econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário", argumenta o juiz.

Outras razões também são usadas pelo juiz, que ao final da sentença decide
pela liberdade dos acusados "em total desprezo às normas técnicas: não vou
apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir". (com informações
do Espaço Vital)


Leia decisão na íntegra
Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula nos autos nº 124/03 -
3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:
DECISÃO
Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon
Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2)
melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela
manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros
fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito
Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da
intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto
famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços
gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões
dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do
Crime (o sistema penitenciário nacional).

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém.

Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica
brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo
necessário.

Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de
Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a
colonização européia.
Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça
dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra -
e aí, cadê a Justiça nesse mundo?

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de
tamanha obviedade.
Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas
técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir.

Simplesmente mandarei soltar os indiciados.
Quem quiser que escolha o motivo.
Expeçam-se os alvarás. Intimem-se
Palmas - TO, 05 de setembro de 2003.
Rafael Gonçalves de Paula
Juiz de Direito
Revista Consultor Jurídico, 02 de abril de 2004

postado por: Nil. 4:36 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Terça-feira, Maio 25, 2004

postado por: Nil. 2:07 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

> medicina
>
>
> Em um congresso de medicina realizado na Europa, um
> médico alemão se gabava:
>
> - Na Alemanha, fizemos um transplante de dedo em um
> homem, e em 2 semanas ele já estava procurando
> emprego!
>
> O médico americano retruca:
>
> - Isso não é nada, na América fizemos um transplante
> de coração em um homem, e em dois meses ele já estava
> procurando emprego!
>
> O médico russo responde:
>
> -Grande coisa, na Russia fizemos um transplante de
> cérebro em um homem, em 4 meses ele já estava
> procurando emprego!
>
> Levanta-se então o médico brasileiro:
>
> -Perai! Isso mostra como voces estão atrasados! No
> Brasil colocamos um homem sem um dedo, sem coração e
> sem cérebro na presidencia e em seis meses estamos
> todos procurando emprego....

postado por: Nil. 1:58 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

ARTE DE VENDER

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em
uma loja que vendia de tudo. Terminando o primeiro dia,o
gerente de RH pergunta:
-Quantas vendas você fez?
-Uma.
-Uma só - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a
30 vendas por dia...E de quanto foi esta venda?
-R$145.350,00
-Como foi que você conseguiu isto?
-Vendi a este cliente um anzol pequeno,um médio e um
grande.Vendi os três tipos de linha para cada tipo de anzol e também
todos os apetrechos de pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e
obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral,informei-lhe de que seria
necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com 2
motores. Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma
Blazer...
-VOCÊ FEZ ESTA VENDA PARA UM SUJEITO QUE ENTROU
PEDINDO UM ANZOL?
-Na realidade o sujeito veio me perguntar onde havia
uma farmácia.
Perguntei-lhe o que ele queria comprar lá, ! e soube que queria um MODESS
para sua esposa. Aproveitei e perguntei :
-JÁ QUE SEU FIM DE SEMANA JÁ ERA, QUE TAL UMA PESCARIA?

postado por: Nil. 1:08 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

> Eiiiittttaaa!!!!
>
>
>
>
>
> Um casal de velhinhos,
> 60 anos de casados,
> sentados em suas cadeiras de
> balanço na varanda da casa,
> já não tinham mais muitos assuntos,
> e o velhinho fala:
>
> - Minha velha, nós estamos velhos,
> amanhã poderemos não estar mais aqui...
> Você não quer morrer de
> consciência tranqüila??
>
> - Como assim?? pergunta a velhinha.
>
> - Bom, nós vamos morrer mesmo...
> - fala o velhinho.
> Eu te prometo que não vou ficar bravo,
> e nem vou te abandonar.
> Então você pode me contar...
> Você me traiu alguma vez nestes
> 60 anos de casados??
>
> - Bom, diz a velhinha.
> - Você tem razão,
> nós vamos morrer mesmo.
> Vou te contar...
> Pelo menos vou morrer de
> consciência tranqüila....
>
> Nestes 60 anos de casamento,
> eu te traí 3 vezes...
> - desabafa a velhinha.
> Mas foi por amor a você,
> e posso explicar...
>
> - Como?? retruca o velhinho...
> A velhinha, balançando a cadeira,
> começa a explicar:
>
> - A 1ª vez...
> você se lembra quando éramos RECÉM-CASADOS,
> e você reclamava muito do seu emprego?
> Você gostava muito do emprego,
> mas estava ganhando pouco,
> e não estava dando pra mobiliar a casa??
>
> - Lembro - responde o velhinho...
>
> - Você se lembra que em num determinado
> dia o seu patrão te chamou,
> e te deu um aumento de salário bem grande??
>
> - Lembro - responde o velhinho...
>
> - Então... eu fui até o seu emprego,
> e expliquei nossa situação para seu patrão,
> mas tive que transar com ele....
>
> - E a 2ª vez??
> pergunta o velhinho...
> - Você se lembra daquela vez em que
> você estava muito doente,
> muito doente mesmo??
> E tinha de ser operado urgentemente??
>
> - Ah!!!me lembro...
>
> - Você se lembra que tinha uma fila
> de espera muito grande,
> e se você fosse esperar, morreria??
>
> - Me lembro sim - responde o velhinho...
> - Você se lembra que um médico te chamou,
> e te operou, e você está vivo até hoje
> graças a essa operação??
>
> - Lembro - responde o velhinho...
>
> - Então... eu fui até o hospital,
> expliquei a sua situação pro médico,
> mas tive que transar com ele....
> Houve um silêncio entre os dois....
>
> O velhinho, então pergunta:
> - E a 3ª vez??
> - Você se lembra de quando foi candidato a
> prefeito, daquela cidadezinha onde morávamos??
>
> - Lembro - responde o velhinho...
> - Você se lembra que precisava de 3 MIL votos
> pra se eleger ? ?

postado por: Nil. 1:07 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre
>como as mulheres dominaram o mundo.
>
>
>
> - Foi assim que tudo aconteceu, meu filho... Elas planejaram
>o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro
>elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem
>deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
>Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:
>Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete,
>Gerentes disso ou daquilo.
> - E aí, papai?
> - Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas
>conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam
>que o assunto fosse telenovela... Triste engano. De fato, era
>a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos
>comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que
>identificava as líderes. "Celulite" eram as células que
>formavam a organização. Quando queriam se referir aos
>maridos, diziam "O regime".
> - E vocês? Não perceberam nada?
> - Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o
>que é pior: continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar
>malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de
>azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
> - Aí, veio o golpe mundial !?
> - Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma
>farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do
>mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei,
>né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no
>fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
> - Como era mesmo o nome dele?
> - William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe,
>filho, já faz tanto tempo...
> - Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
> - Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-
>rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro
>aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas
>assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio
>em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora...
>Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de
>desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU
>era uma simples cantora.
> Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
> - Pai, conta mais...
> - Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô-
>Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros...
>A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomarem cerveja
>depois do trabalho... E, é claro,a famigerada semana da TPM,
>uma vez por mês.
> - TPM ??
> - Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando
>elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto
>nuclear...
> - Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
> - Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e
>continua picando essas batatas...
>

postado por: Nil. 1:06 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Maio 23, 2004

postado por: Nil. 4:56 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sábado, Maio 22, 2004

Lidileite (litro de leite)
Mastumate (massa de tomate)
Dendapia (dentro da pia)
Kidicarne (kilo de carne)
Tradaporta (atras da porta)
Badacama (debaixo da cama)
Pincumel (pinga com mel)
Iscodidente (escova de dente)
Nossinhora (nossa senhora)
Pondiôns (ponto de ônibus)
Denduforno (dentro do forno)
Sapassado (sábado passado)
Videperfum (vidro de perfume)
Oiprocevê (olha pra você ver!)
Tissodaí (tira isso dai)
Onquié (Onde que é?)
Pópôpó (pode por o pó?)

postado por: Nil. 12:40 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Vai ter muito homem aí com a cabeça coçando...

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível"
intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada etc...

As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser
traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa...
Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só
cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir
seu "chifre" em alto e bom som.

Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando
sobre isso.
Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção
já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem)
tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho
engrandece, que é independente , que é corajosa, companheira, confidente, amante...

É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem
vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...

É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de
ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem
doer...

Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas"
pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:

- Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes "adivinhatórios". Ela tem de saber - da sua
boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar
às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol...) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar
atestado de "chifrudo". As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando
com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e
precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo...

Bem...

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex
bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 40 anos, elas pensam - e querem - fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas
é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem
são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é
sua ou não é????

- Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos. Como pude constatar, mulher
insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com
outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um "chifre" tão
estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO
MAIS "comedor" do que você...só que o prato principal, bem...dessa vez é a
SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer
hora. Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela,
só por um segundo, achar que você merece...Quando você reparar... já foi.

- Tente estar menos "cansado". A "mulher moderna" também trabalhou o dia
inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de
antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair
viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...senão...

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão "quem não dá assistência, abre concorrência". Deste modo, se você está ao lado de uma
mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o
mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar
alguma dessas "mancadas"... proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a
saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele
"bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas,
olhando só pra você!!!

postado por: Nil. 10:57 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Meu telefone 2265-3764

postado por: Nil. 9:26 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

pentelha.
A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado do
Schopenhauer?Deixe a pungência para as horas em que ela é inevitável:
mortes, separações, dores. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota. Ria
dos próprios defeitos, tire sarro de suas inabilidades. Ignore o que o boçal
do seu chefe proferiu. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia,
todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo,
sincronia, mas pela ausência de idiotice. Quem disse que é bom dividirmos a
vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, objetivos
claramente traçados mas não consegue rir quando tropeça? Que sabe resolver
uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas
livres de um fim de semana? Sim, porque é bem comum gente que fica perdida
quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?Em suma: desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim
comigo.
A realidade já é dura; piora se for densa. Dura e densa, ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com
comida, não falar besteira, não ser imaturo, não se descontrolar, não
demonstrar o que sente. É muito não. Dá pra ser feliz com tanto não?
Pagar as contas, ser bem-sucedido, amar, ter filhos - tarefa brava. Piora,
muito, com o peso de todos aqueles nãos. Tenha fé em uma coisa: dá certo
ser adulto e idiota. Aliás, tudo fica bem mais fácil se for regado a
idiotice, bom humor. Manuel Bandeira foi um grande homem e um grande
poeta. Disse certa vez: "E por que essa condenação da piada, como se a vida
fosse só feita de momentos graves ou só nesses houvesse teor poético?"
Estava certo.
Empine pipa!!! Adultos podem (e devem) contar piadas,ir ao fliperama,
beliscar a bunda da mulher, sair pelados pela cozinha. Ser adulto não é
perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" aceitável.
Teste a teoria.
Uma semaninha, pra começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que
são: passageiras. A briga, a dívida, a dor, a raiva, tudinho vai passar,
então pra que tanta gravidade?
Já fez tudo o que podia para resolver o problema? Parou, chorou, pediu
arrego? Ótimo, hora da idiotice: entre na Internet, jogue pebolim, coma um
churrasco grego. Tá numas de empinar pipa no sábado? Vá. Quer conversar com sua namorada imitando o Pato Donald mas acha muito boçal? E é, mas e daí?
Você realmente acha que ela vai gostar menos de você por isso? Ela não vai,
tenha certeza. Só vai gostar mais, porque é delicioso estarmos com quem
sorri e ri de si mesmo. Eu fico chateado por não ser tão idiota quanto
gostaria; tenho uma mania horrível de, sem querer, recair na seriedade.
Então o mundo fica cinza e cada lágrima ganha o peso de uma bigorna. Nessas
horas não preciso de cenhos franzidos de preocupação. Nessas horas tudo de
que preciso é uma bela, grande e impagável idiotice. Como sair pra jogar
paintball - ou, melhor ainda, me olhar fixamente no espelho até notar como
fico feio com os olhos vermelhos e o nariz escorrendo. Como fico ridículo quando esqueço que tudo passa. Bom mesmo é ter o problema na cabeça, o sorriso na boca e paz no coração!!!!

postado por: Nil. 8:30 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sexta-feira, Maio 21, 2004

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais!

- diz o professor.

as 10:05, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!!Esqueça!!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

- Você sabe com quem está falando??????

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

- Tem certeza disso?

- Absolutíssima!!!!!! respondeu o professor.

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

- Então descobre, filho da p........

postado por: Nil. 7:48 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sabia que se pode detectar na pele se uma pessoa
é sexualmente ativa ou não?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas
científicas demonstram que quando as mulheres fazem
amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno
que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz
as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou
granos. O suor que se produz limpa os poros e dá
luminosidade para a pele.

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena
romântica.

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se
pode praticar. Estica e tonifica quase todos os
músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20
piscinas,ou outro esporte que solicite equipamentos
especiais.

5. O sexo é uma cura instantânea para a
depressão leve.Libera endorfinas na corrente sangüínea,
produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma
sensação de bem-estar.

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai
querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores
quantidades de feromônios. Estes sutis perfumes sexuais
deixam louco o sexo oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do
mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.

8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista. O
beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos
dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de
cáries, e previene contra o tártaro.

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça.
Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os
vasos sanguíneos do cérebro.

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz
fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional.
Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO
SEXO!!!!!!!!!!!!

postado por: Nil. 7:45 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

INVESTIMENTOS :



* Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da
Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje
teria
R$
59,00!!

* Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da
Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje
teria
R$ 79,00!!!


Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol
(entenda
em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as
latinhas
vazias, hoje teria R$ 80,00!!!


Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado
e
bebendo cerveja o dia inteiro...


MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:

Quem bebe vive MENOS:



* menos triste;

* menos deprimido;

* menos tenso;

* menos puto da vida!

(Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pense nisso...
"Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!"

postado por: Nil. 7:45 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Maio 20, 2004

http://vhost.oddcast.com/vhost_minisite/demos/tts/tts_example.html
fala tudo

postado por: Nil. 2:25 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Maio 16, 2004

Pra se pensar



CONSELHOS
* Nao se ache horrível pela manha. Acorde ao meio-dia.
* Evite uma vida sedentária. Beba água.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Se nao pode vencer o inimigo, corra.

DEFINIÇOES
* Multitarefa: Ler no banheiro.
* Canela: Dispositivo usado para achar móveis no escuro.
* Lógica: Método sistemático de chegar a uma conclusao errada com confiança.
* Diplomacia: Diga "Lindo caozinho!" até achar uma pedra.


SAUDE
* Nao tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
* Eu estou em forma... Redondo é uma forma, nao?


MANCHETES
* Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome.
* Traficante mata faxineira porque ela espanou o pó da mesa.


AS NOVAS LEIS DE MURPHY
* Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga virado para baixo é
diretamente proporcional ao valor do carpete.
* Toda partícula que voa encontra sempre um olho aberto.



VC tem direito a ser feliz

postado por: Nil. 10:40 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

ehehehGravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental :



" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais
saudavel companhia em seus momentos de maior loucura .

- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você .

- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.

- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que
quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será
transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..

- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe
dirá que número pressionar.

- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem
vai responder.

- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu
nome, endereço,número da carteira de identidade, data do nascimento ,
estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a
tecla # até que alguem tenha piedade de você.

- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip
... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De
qualquer modo, espere o bip...

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes

postado por: Nil. 10:30 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

A realidade
Sempre é mais ou menos
Do que nós queremos.
Só nós somos sempre
Iguais a nós-próprios

Fernando Pessoa

Só para os amigos do peito... hehehe

o que fazer depois.....


que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma fola de alfaca por vaidade e um cafageste por saudade???"

" naum adisnta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado!!!"

"as vezes eh melhor ficar quieto e deixar que pensem que vc eh um idiota do que abrir a boca e naum deixar nenhuma duvida!!"

"homem eh como orelhaum;
a cidade estah cheia deles...
mas 75% naum funciona e resto tah ocupado"

"antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil, depois passou a ser tolerado, hoje eh aceito como coisa normal...
eu vou-me embora antes que se torne obrigatorio..."

ESSAS SAUM PARA MIM...(EHEHEH)

"QUEM TRABALHA MUITO, ERRA MUITO
QUEM TRABALHA POUCO, ERRA POUCO
QUEM NAUM TRABALHA NAUM ERRA E QUEM NAUM ERRA EH PROMOVIDO!!"

"EH FAZENDO MERDA QUE SE ADUBA A VIDA!"

"NOIS SOH NAUM BEBE ACETONA PORQUE TIRA O ESMALTE DO DENTE"

postado por: Nil. 10:05 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Frases super filosóficas...


"Antigamente o homossexualismo
era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora, antes que se
torne obrigatório."


PIOR DO QUE NAO TER O QUE VESTIR,

É NAO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...



Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco,
erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.


Casamento começa em motel

e termina em "pensão"!


PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO
OFICIAL


Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com
prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...



"Um casamento vai para o brejo quando você começa a
engolir
tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a
perereca!¿ ·


É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!



"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho
florzinha e uma filha trepadeira."



"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que
não
deve, mas acaba comendo de vez em quando."




"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por
ansiedade,
uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"


"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor
da
vida a gente faz pelado"



"Nóis só num bebe acetona porque tira o
esmalte dos dente"


RIO DE JANEIRO !!!!!!

O MAR É AZUL.
O JARDIM BOTÂNICO É VERDE.
A GOVERNADORA É ROSINHA.
O COMANDO É VERMELHO.
E A COISA TÁ PRETA.



"TODO CRUZEIRENSE DEVERIA AMAR O GALO, POIS NA VERDADE
O
GALO NADA
MAIS É DO QUE UM PINTO GRANDE"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos
males, o menor!".



"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem
que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"






'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar
adiante!'



O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim
lágrimas de um pinto apaixonado !




Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.


"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que
você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."




"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."



Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

__________________________________________________________________________________________________

>Carta a um antigo amor
>
>Querida, faz tanto tempo que eu não me
>
>conformo, tendo somente o meu pensamen-
>
>to em você. Por isso, estou com grande te-
>
>mor e estou sabendo que tenho ra-
>
>zão e não descansarei enquanto não fo-
>
>calizar meu pensamento ainda mais para po-
>
>der até esgotar o último pingo da por-
>
>ção de alegria que em meu peito se encer-
>
>ra, que está acumulada dentro do meu cara-
>
>ter de homem que vive do traba-
>
>lho, espero que goste do meu fu-
>
>turo, sempre ao seu lado, mantendo-me o mes-
>
>mo que sempre esperou por você.

>OBS.: Agora, se você é desses que gosta de ver
sacanagem em tudo que escrevo,
tenho uma sugestão. Leia novamente a carta, pulando uma
linha

postado por: Nil. 10:01 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Acho que vou voltar a estudar alemão, é muito simples... veja
o exemplo
abaixo.

"A lingua alema é relativamente fácil. Todos aqueles que
conhecem as
linguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar
alguns verbos
podem aprende-la rapidamente. Isso dizem os professores de
alemão logo na primeira lição.

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo em
alemão.
Primeiro,pegamos um livro em alemã, neste, caso, um magnífico
volume,
com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e
costumes dos
Índios
australianos Hotentotes (em alemã, "Hottentotten").

Conta o livro que os cangurus (Beutelratten)são capturados e
colocados em
jaulas (Käffig), cobertas com uma tela (Lattengitter) para
protege-las
das intempéries. Estas jaulas, em alemã, chamam-se jaulas
cobertas com
tela
(Lattengitterkäffig) e quando possuem em seu interior um
canguru, chamamos
ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru"
(Lattengitterkäffigbeutelratten).

Um dia os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter),
acusado de
haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote
(Hottentottenmutter), mãe de um
garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemã,
chama-se
Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos,
facilmente,
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo,
puseram-no
numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkäffig).

Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma
busca,
rapidamente, vem um guerreiro Hotentote gritando:

- Capturamos um assassino (Attentäter)!
- Qual??? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkäffigbeutelrattenattentäter, comenta o
guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta
de tela? Diz
o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena
- O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. (assassino da
mãe do garoto
surdo e mudo).
- Ah, demônios - diz o chefe - você poderia ter dito desde o
início que
havia capturado o
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkäffigbeutelratten
attentäter!

Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemã é
facílimo e simplifica muito as coisas.
Basta um pouco de interesse..."


22 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU !!!!!

01 - Ex-corno
02 - Ex-veado
03 - Filho de prostituta chamado Junior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro na Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé ser assaltada
10 - Lombardi
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do Ibope
15 - Papel higiênico em banheiro público
16 - Salário durar trinta dias
17 - Pai de Pai de Santo
18 - Previsão da Mãe Diná dar certo
19 - Ser fiel até que a morte os separe
20 - O Vasco ser campeão, ganhando na raça sem pilantragem
21 - Aposentado de Previdência Privada...
22 - Argentino humilde


Coisas de viado:

1. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu
bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao
carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus
músculos do abdômen...

2. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você
bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou
vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com
limão, vodka(ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando come sorvete o faz com dentadas e não com
chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos
e afins, o resto é viadagem!

4. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o
gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da
terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a
tampa da privada depois de usar o vaso).
Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo,
mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter
gato em casa é coisa de baitôla! ( o Kaká do Sao Paulo tem um ...ihhhhhhhhh)


5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na
padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo
canadense "bem fininho, viu?!", ou então salame (!), é sintoma grave de
viadagem.

6. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Whisky,Cerveja ....muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão,
gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem
pensar.
Coisa de viado!

7. Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa
de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar
uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa
de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de
crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor,
sobra mais mulher pra você!
Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam,
você é viado!

8. Pedir meias porções ou meia dose
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come
uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia
porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com
"inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.

9. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela
depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele
ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no
ombro da mamãe...




Sogra tranquila
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.

Sogra jararaca
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

Sogra querida
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

Sogra intrometida
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

Sogra dupla face
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamaçôes.
Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir.

Sogra fashion
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

Sogra Trabalhadora
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem tres empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que
fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

Sogra Ideal
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.


10 mandamentos da Alegria.
> > > > > Pesquisas científicas demonstram que
> > > > > quando as mulheres fazem amor produzem maiores
> > > > > quantidades de hormônio
> > > > > estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.
> > > > >
> > > > > 2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de
> > > > > sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros
> > > > > e dá luminosidade para a pele.
> > > > >
> > > > > 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
> > > > >
> > > > > 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estira e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas,ou outro esporte que
> > > > > solicite equipamentos especiais.
> > > > >
> > > > > 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão
> > > > > leve.Libera endorfinas na
> > > > > corrente sangüínea, produzindo uma sensação de
> > > > > euforia e deixa com uma
> > > > > sensação de bem-estar.
> > > > >
> > > > > 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai
querer.
> > > > > O corpo sexualmente
> > > > > ativo desprende maiores quantidades de
feromônios.
> > > > > Estes sutís perfumes
> > > > > sexuais deixam louco o sexo oposto!
> > > > >
> > > > > 7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do
mundo. É
> > > > > 10 VEZES MAIS EFETIVO
> > > > > QUE O VALIUM.
> > > > >
> > > > > 8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista.
O
> > > > > beijo secreta saliva que
> > > > > limpa os restos de comida dos dentes e reduz
os
> > > > > níveis dos ácidos causadores
> > > > > de cáries, e previne contra o tártaro.
> > > > >
> > > > > 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça.
Uma
> > > > > sessão fazendo amor
> > > > > alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos
do
> > > > ! > cérebro.
> > > > >
> > > > > 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz
fechado.
> > > > > Sexo é um
> > > > > anti-histamínico internacional. Ajuda a
combater
> > > > > asma e alergias.
> > > > >
> > > > > DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!!!!!!
> > > > > Esta mensagem foi enviada para que tenha boa
sorte
> > > > > no sexo. A original se
> > > > > encontra em uma casa de Palaiseau. Já viajou
ao
> > > > > redor do mundo nove vezes.
> > > > > Agora chegou a você. A 'Fada Quente do Sexo'
te
> > > > > visitará depois de quatro
> > > > > dias de receber esta mensagem, sempre e quando
> > > > > reenviá-la.
> > > > >
> > > > > Se não o fizer,não desfrutará de bom sexo
durante o
> > > > > resto de tua vida. Com o
> > > > > tempo você se tornará celibatário e teus
genitais
> > > > > apodrecerão e cairão.
> > > > > Isto não é uma piada. Mande copias a todas as
> > > > > pessoas que considera que
> > > > > necesitam de sexo! (quem não necessita?)!

> Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao
> seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.
>
>
> O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
> "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".
>
> Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
> "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"
>
> O pessoal de Administração não deixou para menos:
> "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o
> que tem!!"
>
> O pessoal de Administração ja estava quase ganhando,quando a Turma de
> Agronomia apareceu com a seguinte frase:
> "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que
> tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!
>
> Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o pessoal da Publicidade e
> largou esta:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a
> mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
>
> E pra terminar, a frase vencedora (Engenharia):
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
> mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência
> para fazer varias vezes?"

10 Mandamentos

Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para
sua equipe),segundo o sábio chinês CHIM PAN ZE:

01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la
no final do teu braço.
04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone
de quem sabe.
06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é
porque já descobriu em quem colocar a culpa.
08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que
fazer.
09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau
exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas....... por que se
arriscar ?

______________________________________________________________

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista espelhado na gramática portuguesa.

Alguns exemplos :

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda= puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Garoto de rua= menino pobre, que vive na rua
Garota de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao
longo da vida
Mulher da vida= puta

O galinha= o "bonzão", que traça todas
A galinha= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Peixe= bom nadador
Piranha= puta

Feiticeiro= conhecedor de alquimias
Feiticeira= puta

Maluf, ACM, Jáder Barbalho e Eurico Miranda= Políticos
As mães deles= putas

Puto= nervoso, irritado, bravo, inconformado
Puta = puta

______________________________________________________________________

PARA QUEM QUER APRENDER UM POUCO MAIS DE CONTABILIDADE...
Classificação contábil das mulheres!
A solteira é crédito
A casada é débito
A cunhada é provisão para devedores duvidosos
A bonita é lançamento certo
A feia é estorno
A feia e rica é conta de compensação
A bonita e rica é lucro
A ex-namorada é saldo de exercício anterior
A noiva é reserva legal
A esposa é capital integralizado
A vizinha é ações de outras companhias
A amante é empresa coligada
As que fazem operações plásticas são obras e benfeitorias
As gestantes são obras em andamento
As que dão bola são incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas são contas a classificar
As que são surpreendidas em flagrante são passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas categorias: prejuízos acumulados ou
contas a pagar.

Dizem que vale a pena... Essa vai para todos aqueles que quiserem ler!!!
>
>
> > >DIETA ALTERNATIVA
> > > > Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se:
> >
> > > > REGRAS BÁSICAS:
> > > > 1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem
> > > > provas não há crime.
> > > > 2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de
> > > > chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
> > > 3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto
> > > > quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o
> >coração, não sente.
> > > > 4. Ande só com gente gorda e procure engordar
> > > > todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
> > > > 5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M,
> > > > não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
> > > > 6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à
> > > > vontade.
> > > > 7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada
> > > > calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é
> > > quente.
> > > > 8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
> > > > 9. Não fique chateado se você passar a vida GORDA. Você terá
> > > > toda a eternidade pra ser só osso!
> DJALMÃO
>
> Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens
> entram num barraco
> pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho
> e franzino pelos
> braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito
> suado, fedendo,
> cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as
> unhas com um facão
> de cortar coco.
>
> Um dos homens diz:
>
> - Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara
> aí...Disse que é
> para ele aprender a não se meter a valente com o
> pessoal da favela.
>
> A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas
> o Djalma apenas
> rosna, ignorando os lamentos do homem:
>
> - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele
> daqui a pouco.
>
> Quando o pessoal sai o rapaz diz:
>
> - Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me
> deixa ir embora,
> eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem
> punição..
> Djalmão diz:
>
> - Cala a boca e fica quieto aí!
>
> Cinco minutos depois, chegam mais dois homens
> arrastando um outro:
> - O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
> olhos desse
> elemento.
> É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
>
> Djalmão com voz grave:
>
> - Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
>
> Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro
> pobre coitado:
> Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse
> cara aqui, pra ele
> aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe.
> Ah! e ele falou
> ainda
> que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele
> para não haver mais
> a
> possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
>
> Djalmão com voz mais grave ainda:
>
> - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com
> os outros.
>
> O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz
> em voz baixa:
>
> -Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se
> confundir:
> O do cú sou eu, tá?


1. é importante encontrar uma mulher que trabalhe em casa, eventualmente cozinhe e limpe, e que tenha um bom emprego;
2. é importante encontrar uma mulher que faça você rir;
3. é importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta;
4. é importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo com você;
5. é extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem


__________________________________________________________________________



Inferno Brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha
auxiliar lhe fez a seguinte pergunta: - Você quer ir pro inferno
brasileiro
ou para o inferno americano? E o infeliz, pergunta: - Qual é a diferença?
- Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro,
você
terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e
no
jantar. - Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá
dormir
No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer
somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno
americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas
gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz
sobe
no muro e chama alguém. - Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o
pessoal
come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de
20Kg
e vivem dando risada! - Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata!
No
outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No
outro,
falta lenha pro fogo e assim

postado por: Nil. 10:00 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Perolas do vestibular ¿ novíssimas
1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stálin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)

10) - A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marketing. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano)

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído.)


13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)


14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Pólo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

21) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

22) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma...)

23) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos e "Modificações Morfológicas".)

postado por: Nil. 9:32 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada
filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida
sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do
casamento.
No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um
anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA
GOTA". E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma
carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro
Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E então ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para
receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente
chegou, trazia escrito: "Varig".
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um
anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR
SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"


A CARTA DO BEIJO!
Significado do Beijo:
1.. Beijo na mão..! ..Eu te adoro
2.. Beijo na bochecha....Eu só quero ser um amigo
3.. Beijo no pescoço....Eu te quero
4.. Beijo nos lábios....Eu te amo
5.. Beijo nas orelhas....Eu só estou fazendo
joguinho
6.. Beijo em qualquer outro lugar....Não vamos nos
deixar levar.
7.. Olhar nos olhos....Me beije
8.. Brincando com seu cabelo....Não posso viver sem
você

9.. Mãos na sua cintura....Eu te amo demais pra te
deixar ir embora

Os Três Passos: !
1.. Garotas: Se algum cara fica fresco com você, dê
um tapa nele.
2.. Garotos: ***"SE A GAROTA TE DÁ UM TAPA,
BEIJE-A."***
3.. Garotos e garotas: Feche seus olhos quando
beijarem, é feio ficar olhando fixo.

Os Mandamentos
1 Você não deve apertar muito forte.
2 Você não deve pedir por um beijo, simplesmente dê um.
3 Você deve beijar a toda oportunidade.
Lembre-se
Um beijo não é um beijo se for sem língua



A PROVOCAÇÃO

ESTUDAR NA UPIS...............R$ 900,00
ESTUDAR NA CATÓLICA............R$ 700,00
ESTUDAR NO CEUB...................R$ 800,00
ESTUDAR NA UNB ............NÃO TEM PREÇO
...MAS TAMBÉM...
...NÃO TEM AULA...
...NÃO TEM PROFESSORES...
...NÃO TEM GIZ, CARTEIRA, MATERIAL DE AULA...
...NÃO TEM FESTA...
...NÃO TEM HOMEM BONITO...
...E NO VERÃO ...NÃO TEM FÉRIAS!!!
EXISTEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA
...MAS TEM COISA QUE SIM....

A RESPOSTA :

Vingança das Federais
HEHEHEHEHEHEH Show esse email
ESTUDAR NA UPIS...............R$ 900,00
ESTUDAR NA CATÓLICA............R$ 700,00
ESTUDAR NO CEUB...................R$ 800,00
ESTUDAR NUMA FEDERAL/ESTADUAL............NÃO TEM PREÇO
E TAMBÉM:
NÃO TEM ANALFABETO
NÃO TEM REITOR MERCENÁRIO
NÃO TEM FILHINHO DE PAPAI
NÃO TEM CARNÊ
NÃO TEM ESPORRO DO PAPAI NEM DA MAMÃE
(ELES NÃO PAGAM SUA FACULDADE,NÃO PODEM
FALAR NADA)
NÃO TEM SHOPPING (COISA RÍDICULA),
MANICURE,SALÃO DE BELEZA ...
NÃO TEM INSPETOR (ISSO É COISA DE
COLÉGIO E NÃO DE FACULDADE)
E TEM E TEM MUITO TEM MESMO....
MUITA MULHER, NÃO SÓ BONITA, MAS TB
INTELIGENTE
TEM MUITA CERVEJA,MUITA SUECA, E MUITA
CHOPADA (DETALHE: NOSSAS CHOPADAS
SÃO FESTONAS QUE ARRASAM, COM DJ, BANDA,
REGADAS DE CERVEJA E MUITA PEGAÇÃO, E NÃO
UM CHOPINHO COM MEIA DÚZIA DE ENGRADADOS NO
BOTECO DA ESQUINA, ISSO A GENTE FAZ TODA
SEXTA DEPOIS DO ÚLTIMO TEMPO, AFINAL DE
CONTAS, NÓS PODEMOS IR AO BARZINHO TODA
SEXTA PORQUE JÁ SOMOS INTELIGENTES E NÃO
PAGAMOS FACULDADE.
TEM PROVA - TODAS AS DISCIPLINAS
TÊM PROVAS COM MÉDIA 6.0 PARA PASSAR(NÃO É
PAGOU, PASSOU)!
TEM ENSINO DE QUALIDADE, PESQUISA E
EXTENSÃO (VCS SABEM O QUE É ISSO?)
TEM OS MELHORES CONCEITOS NO PROVÃO
TEM UM DIPLOMA QUE JÁ DIZ TUDO
TEM COISAS QUE O DINHEIRO NÃO COMPRA
PODER TER O ORGULHO DE DIZER "EU
ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE FEDERAL" OU "EU
ESTUDO NUMA UNIVERSIDADE ESTADUAL" E PRA
TODAS AS OUTRAS EXISTE
MASTERCARD
PRA PAGAR
A FACULDADE PARTICULAR, JÁ QUE VC NÃO PASSOU
PRA UMA PÚBLICA (SALVO RARAS EXCEÇÕES), E
FICAR INVENTANDO MOTIVOS PRA DIZER QUE AINDA
GOSTA DISSO

Ø > 55 vantagens de ser homem!
> >
> > Para a diversão masculina!!! Vcs adoram isso!!
> >
> > 1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
> >
> > 2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
> >
> > 3 - Nada de filas para o banheiro.
> >
> > 4 - Você consegue abrir os potes.
> >
> > 5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que
> >
> > parar quando vê alguém chorando.
> >
> > 6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
> >
> > 7 - Você não tem que carregar uma bolsa
> >
> > cheia de tralha pra cima e pra baixo.
> >
> > 8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
> >
> > 9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica
> >
> > achando que todo mundo lhe odeia.
> >
> > 10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
> >
> > 11 - Você não tem que limpar o vaso.
> >
> > 12 - Você fica pronto para sair 15 minutos
> >
> > depois de acordar, incluindo o banho!
> >
> > 13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando
> >
> > a roupa de 3 em 3 semanas.
> >
> > 14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
> >
> > 15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas
> >
> > um esquecimento e não evidência de que odeiam você.
> >
> > 16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
> >
> > 17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho
> >
> > tem o poder de fazer você chorar.
> >
> > 18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
> >
> > 19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
> >
> > 20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
> >
> > 21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
> >
> > 22 - Flores resolvem tudo.
> >
> > 23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos"
> >
> > dos outros a cada palavra que diz.
> >
> > 24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
> >
> > 25 - Você consegue estacionar em vagas que
> >
> > têm menos de 1,5 vezes o comprimento do seu carro.
> >
> > 26 - Preliminares são opcionais.
> >
> > 27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e
> >
> > precisa comprar vitrines para a sua loja.
> >
> > 28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
> >
> > 29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
> >
> > 30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos
> >
> > por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
> >
> > 31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15
> >
> > segundos quando alguém toca a campainha.
> >
> > 32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo, pelo contrário.
> >
> > 33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
> >
> > 34 - Você está nem aí se alguém percebe
> >
> > ou não que você cortou o cabelo.
> >
> > 35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu
> >
> > e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos,
> >
> > é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
> >
> > 36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
> >
> > 37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
> >
> > 38 - Cera quente e suas partes íntimas estão
> >
> > sempre a uma distância respeitável.
> >
> > 39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
> >
> > 40 - Mesmo emprego, mais salário!
> >
> > 41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
> >
> > 42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
> >
> > 43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
> >
> > 44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
> >
> > 45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
> >
> > 46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os
Ø >> outros não formam um comitê para solucionar o problema.
> >
> > 47 - Você não tem medo da velhice.
> >
> > 48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
> >
> > 49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
> >
> > 50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e
> >
> > nascimento de todo mundo.
> >
> > 51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
> > frase:
> > "Então, está notando algo diferente em mim?".
> >
> > 52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
> >
> > 53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
> >
> > 54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
> >
> > E finalmente:
> >
> > 55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na
> >
> > Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma
> >
> > lista esculhambando os homens, você também se diverte.

postado por: Nil. 9:17 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

TIPOS DE SALÁRIO

Descubra qual é o seu...

Salário Cebola
Você pega, olha e chora...

Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive
sem ele!
Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar...

Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas.

Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime
Com ele, você come menos.

Salário Camisinha
Tira o seu tesão.

Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...

Salário Surfista
Sóóóó...

Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa
pra assustar todo mundo

postado por: Nil. 9:08 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

1) Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
2) Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico
alegre... Por favor, fique rico!!!
3) Quando é hora de bebe, nóis bebe...
Quando é hora de come, nóis come...
Quando é hora de trepa, nóis trepa...
Quando é hora de trabaia... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
4) Ja cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
5) Quando a galinha é boa... ...o pinto cresce!
6) Quem bebe, vive menos...
...menos preocupado,
...menos nervoso,
...menos solitário,
...menos triste,
...menos puto da vida!
7) Se for para morrer de batida... ...que seja de maracujá!
8) Nunca tive problema com drogas... ...só com a polícia!
9) Cheiro branca... ...preta, loira, e mulata!
10) Dinheiro não traz Felicidade... ...então me dá o seu e seja feliz!
11) Agora vou votar nas putas... ...cansei de votar nos filhos delas!
12) Sexo quando é bom, é ótimo ... ...quando é ruim, mesmo assim é bom!
13) Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada
14) A bebida é a pior inimiga do homem...... mas o homem que foge do seu
inimigo é um covarde!
15) Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu
trepo!
16) O Rico pega o carro e sai .. O pobre sai e o carro pega!!!
17) Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
18) Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
19) Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
20) Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando
quando ia ficar pronto."
21) "Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."
22) "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
23) "Se tamanho fosse documento, o elefante seria dono do circo."
24) "A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé!"
25) "Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado."
26) "Para evitar olho gordo, use colírio diet."
27) "Macho que é macho não engole sapo, come perereca!"

postado por: Nil. 9:00 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

http://www.guiageo.com/

http://www.pop.com.br/popblog/?secao=blog&id_blog=7861

http://www.rio.com.br/animation/bonequicha.htm

http://www.dnit.gov.br/

postado por: Nil. 8:48 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quem é que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Fábio ou um Alexandre na vida? Tudo bem, pode ser uma Juliana,
uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline... Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter dez pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir dez ao mesmo tempo! A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e aí? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida??? Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer."
Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido... Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara metade! Pode dar o nome que quiser : amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja... No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona...Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas
experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordado, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... Não lembro se foi o "Wando" ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho.." eles não venderiam mais nenhum disco. Não adianta, o publico gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita:

- Você ficou triste porque o Leonardo diCaprio morreu em Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher";

- Existe pelo menos uma música que te deixe com dor de cotovelo;

- Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja;

- Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pelo qual você esta apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel;

- Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja;
- Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco;

- Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre".

Bem , preciso continuar? Ok, acho que não... Negue o quanto quiser, mas espero que já tenha passado por isso, e se não
passou, não sabe o quanto está perdendo....

"O problema de resistir a uma tentação é que você pode não ter uma segunda chance"
"Falo a língua dos loucos, porque não conheço a mórbida coerência dos lúcidos."

Luis Fernando Verissimo

postado por: Nil. 8:36 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

ESSA EH PARA TODOS VCS HOMENS E CAFAGESTES...AHAHAH

Código dos Cafajestes

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art.1. Não ter nenhum princípio.

Art.2. Homem não trai, distrai-se.

Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art.6. Cafajeste! não mente - omite.

Art.7. Cafajeste não se arrepende, diverte com o fatídico.

Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.

Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais nessas ocasiões.

Art.12. Não perdoe - vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que,porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite.

Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta";
c) Sua irmã;
d) ATENÇÃO: prima não é parente!!!!!

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.

Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.

Art.21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.(Vide Art. 8)

Título V - Das Barangas e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;

Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias).

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições Finais

Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO

postado por: Nil. 8:31 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.

Corri até ele e soltei o famoso:

- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!!!!!!!!!!

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta.

Ele começou a escrever uma terceira multa!!!!!!!!!!!!!!!!!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento na outra quadra............

O importante mesmo é ter um pouco de diversão!!!!!!!!!!!!!!!!




Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando
você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando
você está bêbado:
- Puta merda que menina(o) feia(o)!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...






Pensamento do dia que recebi hj... rsrs
"O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher
descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FUDEU TUDO."

postado por: Nil. 8:30 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Terça-feira, Maio 11, 2004

PEDAGOGIA MATERNA



Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:

"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A SALA!!"

2. Minha mãe me ensinou a ter fé:

"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"

3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:

"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"

4. Minha mãe me ensinou ironia:

"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:

"COME DE BOCA FECHADA !!!!!!!!!!!"

6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:

"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

7. Minha mãe me ensinou odontologia:

"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES CONTRA A PAREDE!!!!!!!"

8. Minha mãe me ensinou retidão:

"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"



OBRIGADO, MANHÊÊ!!!

postado por: Nil. 9:02 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

> Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
> Homem descasado procura...
> (Leia também a resposta da pretendente.)
> Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de
> sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste
> anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso
> duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
>
> O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade
> entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade
> abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
> Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na
> frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no
> uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro
> tar com você" e outras pérolas gramaticais.
>
> Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
> Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem
> permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
> Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia,
> cujos mamilos olhem sempre para o céu,
> quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
> Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
> Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter
> consistência macia, não confundir com beiço.
>
> A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de
> referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente
> normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os
> eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os
> olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
>
> Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que
> durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo
> as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
>
> O PRETENDIDO exige que a
> PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia
> camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
>
> A PRETENDENTE
> deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, que tenha
> dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO,
> ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
> Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a
> redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO
> ATÉ DE BARBANTE".
>
> Resposta da Pretendente, publicada, dias após , no mesmo periódico cearense:
>
> Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse
> em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor
> também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
> Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões
> tiradas acerca do comportamento masculino em diversas
> relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha
> personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia", o que
> infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém
> ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o
> vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que
> porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do
> Milhão"...!
> Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos
> de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
> quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é
> necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo,
> mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
> Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
> eficiência as funções a que se destinam, as bocas no
> relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar
> palavras doces e gentis e não somente:
> "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !" A barriga, que é quase certo que o senhor a
> tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao
> pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao
> desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à
> "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que
> durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do
> corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao
> item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores
> restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de
> iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro,
> tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que,
> havendo correspondência nas >exigências que por ora faço, pretendo
> mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!
> Ass: A COBRA

postado por: Nil. 8:57 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Diz um Conto Chinês que um jovem foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe sobre as dúvidas que tinha a respeito de seus sentimentos por uma bela moça.
O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhe apenas uma coisa:
- Ame-a. E logo se calou.
Disse o rapaz:
- Mas, ainda tenho dúvidas...
- Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.
E, diante do desconcerto do jovem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:
- "Meu filho, amar é uma decisão, não um sentimento.
Amar é dedicação e entrega.
Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.
O amor é um exercício de jardinagem.
Arranque o que faz mal, prepare o terreno,
semeie, seja paciente, regue e cuide.
Esteja preparado porque haverá pragas,
secas ou excessos de chuvas mas nem por isso
abandone o seu jardim.!
Ame, ou seja, aceite, valorize, respeite, dê afeto,
ternura, admire e compreenda.
Simplesmente: Ame!!! "
A inteligência sem amor, te faz perverso.
A justiça sem amor, te faz implacável.
A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.
O êxito sem amor, te faz arrogante.
A riqueza sem amor, te faz avarento.
A docilidade sem amor te faz servil.
A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.
A beleza sem amor, te faz ridículo.
A autoridade sem amor, te faz tirano.
O trabalho sem amor, te faz escravo.
A simplicidade sem amor, te deprecia.
A lei sem amor, te escraviza.
A política sem amor, te deixa egoísta.

A vida sem amor não tem sentido...
ENTÃO AME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

postado por: Nil. 8:56 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

É VERDADE....
Lógica Masculina...
Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria
se casar.
Decidiu fazer um teste, dando a cada uma R$5.000,00 para que gastasse
como quisesse.
A primeira delas foi a um shopping, comprou roupas novas, fez o
cabelo,pedicure,manicure.
Voltou e disse ao homem: "Gastei o dinheiro assim para parecer mais
bonita e te agradar.Tudo isso porque te amo."
A segunda foi até o mesmo shopping, comprou roupas novas para ele,
um CDPlayer,um aparelho de televisão, tacos de golfe, filmes pornôs e disse:
"Gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz.
Tudo isso porque te amo."
A terceira pegou o dinheiro e o investiu no ! mercado de ações, dobrou
os investimentos, retornou os R$5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto.
Disse então a terceira namorada: "Investi o resto do dinheiro para
o seu futuro porque te amo."
Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro.
Com qual delas ele se casou?
Adivinhem e vejam a resposta no final.
O homem pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou,pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou;pensou, pensou, pensou,

pensou e pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou,
pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou e pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou,pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou,pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou, pensou!

pensou, pensou,
pensou e pensou, pensou, penso u, pensou, pensou, pensou,pensou, pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou,pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou, pensou ,pensou, pensou , pensou, pensou, pensou e pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e pensou, pensou, pensou,
pensou,
pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e
pensou,
pensou,pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,
pensou,

pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou,

pensou, e..


(Até parece que homem pensa tanto assim!...)


Então casou-se com aquela que tinha a bunda maior!

Homens são todos iguais.

postado por: Nil. 8:51 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Segunda-feira, Maio 10, 2004

http://www.boadica.com.br/inicioprogs.asp#top_15

Os novos procurados
PrimoPDF
System Properties
Handy Recovery
Focus Viewer
Central de Fax
Cryptext
WinSplit
e-Discador
TrafficStatistic
CtrPulso
PTSDOS
Focus CD Ripper
AirSnare
DFX 6 Audio Enhancer
ProShow
CloneCD
Amarelinho
Sandra
Easy Cleaner
Ultimate Boot Disk
PDF Livre
CPU Load
WinMX
East-Tec FormatSecure
Fantom CD
ACDSee
CPU Idle
Cypher Millenium
Drive Rescue
Winconnection


www.bondfaro.com.br

postado por: Nil. 9:56 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Maio 09, 2004

piada da Barbie separada.
leva tudo que é do BOB.

postado por: Nil. 6:16 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Sexta-feira, Maio 07, 2004

>Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de
>redação, dado o tema:
>
>"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA ?"
>
>A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.
>
>1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de
>uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de
>comunicação.
>
>2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa
>formação,informação e deformação. (fantástica!!!!!!)
>
>3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
>não...( uma frase sobrenatural...)
>
>4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
>intertida como também as vista...
>(sem comentários..)
>
>5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e
>com isso fabrica muitas cabeças...
>(como é??????????)
>
>6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo
>com que o telespectador solte o seu lado obscuro... (essa é imbatível)
>
>7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é
>praticamente uma tortura).
>
>8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
>locomoção. (tudo a ver!!!)
>
>9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
>(sem ela este indivíduo não pode viver...)
>
>10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz
>de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV, rapaz!)
>
>11. A TV ezerce (aiiii!!) poder,levando informações diárias porque não
>dizer horárias.(esse é humorista, além de tudo)
>
>12. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não
>tem nada a ver com isso...(hein????????)
>
>13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
>(é muita gente isso,hein?!)
>
>14. A TV acomoda aos teles inspectadores...(nooooossa!)
>
>15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (sei sei...)
>
>16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto
>pode formar, como informar, como deformar
>(sensacional!!!!!)
>

postado por: Nil. 9:57 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Você já se utilizou desse recurso ??
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto . .
- ... na maçaneta da porta ? ! ? !
- ... é, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!



Aprendeu ?!



Mente poluida ....rsrsrs

postado por: Nil. 9:47 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

ENTENDA O QUE CADA UM QUER DIZER...

DICIONÁRIO FEMININO

Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Sinto muito. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faça como quiser. = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar... = Quero me queixar de você.
Vá em frente. = Não quero que você vá.
Não estou chateada. = Lógico que eu estou chateada.
Esta cozinha é meio desajeitada... = Quero uma casa toda nova.
Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e
relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES.
Você precisa aprender a se comunicar. = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando! E VOU QUEBRAR TUDO, ENTENDEU?


DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa. Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar?
Estou chateado. = Quer transar?
Eu te amo! = Quero transar agora!
Vamos conversar... = Estou querendo mostrar como sou uma
pessoa sensível e, por isso,talvez você queira transar comigo.
Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.

postado por: Nil. 9:38 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo
a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro
amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém
ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano.
Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o
outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade
que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela
de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o
Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que
ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais
viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com
você. Isso tem nome

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro
trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos,
está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para
príncipe
encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca
gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa
comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para
ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no
lugar.
Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música,
tem loucura por computador e seu fettucine ao resto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Como um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma
equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não
funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC.
Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível, honesto existem aos
milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família,
ta assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é!
Ninguém !!!

Pense nisso...

postado por: Nil. 9:37 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

DIVIRTA-SE
Incrivel mesmo,

O Avatar fala perfeitamente tudo que vc escreve!

Você ainda pode escolher entre várias línguas e sotaques.
Aumente o som !

I N C R Í V E L !!!

Click neste link:

http://vhost.oddcast.com/vhost_minisite/demos/tts/tts_example.html

http://vhost.oddcast.com/vhost_minisite/demos/tts/tts_example.html

postado por: Nil. 8:10 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Maio 06, 2004

FICHA DE EMPREGO



* Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem rapaz
para uma empresa de fast food no Rio de Janeiro.

Serve também para se observar a quantidade de perguntas
cretinas que são feitas ao Candidato.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e
engraçada.*

FICHA DE EMPREGO

NOME : Julio Moura

SEXO :
Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.

CARGO DESEJADO :
Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério,
qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher,
eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO :
US$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes.
Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a
um acordo.

EDUCAÇÃO: Sim.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO :
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO :
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens
post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO :
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO :
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO :
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL ?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em
ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR
PESOS DE ATÉ 25 kg?
25 kg de quê ?

VOCÊ POSSUI CARRO ? :
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um
carro que funciona.

VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez..
Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VOCÊ FUMA ?
Depende. No trabalho não, nos intervalos sim. Todavia, concordo com o Gabeira.

O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ? :
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura,
incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma.
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO
SEU CONHECIMENTO?
Sim. Com certeza.

postado por: Nil. 10:46 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

As Coisas Que Aprendi Na Vida
...PORQUE VIVER É APRENDER A VIVER !!!

05 Anos
Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
06 Anos
Aprendi que não dá para esconder brócolis no copo de leite.
08 Anos
Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
09 Anos
Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
11 Anos
Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
12 Anos
Aprendi que, se tenho problemas na escola, tenho mais, ainda, em casa.
13 Anos
Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu
arrumá-lo.
14 Anos
Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor,
porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.
25 Anos
Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe, quando estou comendo
alguma coisa que minha mulher preparou.
29 Anos
Aprendi que se pode fazer, num instante, algo que vai lhe dar dor de cabeça
a vida toda.
35 Anos
Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as
crianças, passamos a maior parte do tempo falando delas.
37 Anos
Aprendi que casais que não têm filhos, sabem melhor como você deve educar
os seus.
40 Anos
Aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.
42 Anos
Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum
motivo.
43 Anos
Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
44 Anos
Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas
bancárias e banheiros separados.

45 Anos
Aprendi que a época que preciso, realmente, de férias é justamente quando
acabei de voltar delas.
46 Anos
Aprendi que você sabe que sua esposa o ama, quando sobram dois bolinhos
e ela pega o menor.
47 Anos
Aprendi que nunca se conhece bem os amigos, até que se tire férias com
eles.
48 Anos
Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo.

49 Anos
Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia, simplesmente, mandando-lhe
um pequeno cartão.
50 Anos
Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional
à espessura das toalhas.
51 Anos
Aprendi que crianças e avós são aliados naturais.
52 Anos
Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
54 Anos
Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
57 Anos
Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele.
63 Anos
Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar prá lá.
64 Anos
Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo nunca acontecem.
66 Anos
Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo",
geralmente,
têm muito.
67 Anos
Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo
demais.
72 Anos
Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
88 Anos
Aprendi que amei menos do que deveria.

90 anos
Aprendi que tenho muito a aprender

postado por: Nil. 10:39 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

DICAS PARA MOMENTOS DE SALIÊNCIAS



Para as Mulheres:



- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.



-Não faça performances que vc não sabe.

Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.



- Depile-se.

Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora...

Mas mantenha as partes em ordem.



- Não fale : "tira a mão daí".

; Se vc está na chuva, se molhe.



- Homem não gosta de transar de luz apagada.



- O cara quer virar e dormir?

Qual o problema?

Vire e durma primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.



- Cuidado.

Gemer é uma coisa.

Mugir é outra.





Para os Homens:



- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.

Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite.

Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.

Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.



- Porque os homens sempre coçam o saco?

Parem de coçar e lavem-o.

Saco fedido é o ó.



- Não transe de relógio.

Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.



- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.

Se vc tem um piru pequeno...vc pode achar que ele é grande...

Se vc acredita nisso, problema é seu.

Não tente me convencer disso, pq é inútil.



- Uma palmadinha é sempre bom.

Porém, tenha noção das paradas.

Um tapinha é diferente de uma pancadaria.



- Acúmulo de ar na perereca é normal.

Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".



- Homem é pegador por natureza.

Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como : algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote...

Vamos pensar que vocês são garotos de programa.



- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.

Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá...

E de repente, do nada :

Chupa meu saco!

Não é legal.



- Peidou?

Ría...

Porque feder, vai feder de qualquer jeito.

postado por: Nil. 10:36 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Uma familia feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem tres tipos de seios: Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...Aos 50 anos os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas???
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por tres fases distintas: Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal??
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!!!

postado por: Nil. 10:30 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Diz uma história que numa cidade apareceu um circo, e que entre seus
artistas havia um palhaço com o poder de divertir, sem medida, todas as
pessoas da platéia e o riso era tão bom, tão profundo e natural que se
tornou terapêutico. Todos os que padeciam de tristezas agudas ou crônicas
eram indicados pelo médico do lugar para que assistissem ao tal artista
que possuía o dom de eliminar angústias.

Um dia porém um morador desconhecido, tomado de profunda depressão,
procurou o doutor. O médico então, sem relutar, indicou o circo como o
lugar de cura de todos os males daquela natureza, de abrandamento de todas
as dores da alma, de iluminação de todos os cantos escuros do nosso jeito
perdido de ser. O homem nada disse, levantou-se, caminhou em direção à
porta e quando já estava saindo, virou-se, olhou o médico nos olhos e
sentenciou: "não posso procurar o circo... aí está o meu
problema: eu sou o palhaço".
Como professor vejo que, às vezes, sou esse palhaço, alguém que trabalhou
para construir os outros e não vê resultado muito claro daquilo que faz.
Tenho a impressão que ensino no vazio (e sei que não estou só nesse
sentimento) porque depois de formados meus ex-alunos parecem que se
acostumam rapidamente com aquele mundo de iniqüidades que combatíamos
juntos. Parece que quando meus meninos(as) caem no mercado de trabalho a
única coisa que importa é quanto cada um vai lucrar, não importando quem
vai pagar essa conta e nem se alguém vai ser lesado nesse processo.
Aprenderam rindo, mas não querem passar o riso à frente e nem se comovem
com o choro alheio. Digo isso, até em tom de desabafo, porque vejo que
cada dia mais meus alunos se gabam de desonestidades. Os que passam os
outros para trás são heróis e os que protestam são otários, idiotas ou
excluídos, é uma total inversão dos valores. Vejo que alguns professores
partilham das mesmas idéias e as defendem em sala de aula e na sala de
professores e se vangloriam disso. Essa idéia vem me assustando cada vez
mais, desde que repreendi, numa conversa com alunos, o comportamento do
cantor Zeca Pagodinho, no episódio da guerra das cervejas e quase todos
disseram que o cantor estava certo, tontos foram os que confiaram nele. "O
importante professor é que o cara embolsou milhões", disse-me um; outro:
"daqui a pouco ninguém lembra mais, no Brasil é assim, e ele vai continuar
sendo o Zeca, só que um pouco mais rico", todos se entreolharam e riram,
só eu, bobo que sou, fiquei sem graça. O pior é quando a gente se dá conta
que no Brasil é assim mesmo, o que vale é a lei de Gérson: "o importante é
levar vantagem em tudo". ( Lei de Gerson...dá para rir...) A pergunta é: É
possível, pela lógica, que todo mundo ganhe ? Para alguém ganhar é óbvio
que alguém tem de perder.
A lógica é guardar o troco a mais recebido no caixa do supermercado; é
enrolar a aula fingindo que a matéria está sendo dada; é fingir que a
apostila está aberta na matéria dada, mas usá-la como apoio enquanto se
joga forca, batalha naval ou jogo da velha; é cortar a fila do cinema ou
da entrada do show; é dizer que leu o livro, quando ficou só no resumo ou
na conversa com quem leu; é marcar só o gabarito na prova em branco,
copiado do vizinho, alegando que fez as contas de cabeça; é comprar na
feira uma dúzia de quinze laranjas; é bater num carro parado e sair rápido
antes que alguém perceba; é brigar para baixar o preço mínimo das
refeições nos restaurantes universitários, para sobrar mais dinheiro para
a cerveja da tarde; é arrancar as páginas ou escrever nos livros das
bibliotecas públicas; é arrancar placas de trânsito e colocá-las de
enfeite no quarto; é trocar o voto por empregos, pares de sapato ou cestas
básicas; é fraudar propaganda política mostrando realizações que nunca
foram feitas (assim como costuma fazer a dupla sertaneja Lula e Duda). É a
lógica da perpetuação da burrice. Quando um país perde, todo mundo perde.
E não adianta pensar que logo bateremos no fundo do poço, porque o poço
não tem fundo. Parafraseando Schopenhauer: "Não há nada tão desgraçado na
vida da gente que ainda não possa ficar pior". Se os desonestos
brasileiros voassem, nós nunca veríamos o sol.
Felizmente há os descontentes, os lutadores, os sonhadores, os que querem
manter o sol aceso, brilhando e no alto. A luz é e sempre foi a metáfora
da inteligência. No entanto, de nada adianta o conhecimento sem o caráter.
Que nas escolas seja tão importante ensinar Literatura, Matemática ou
História quanto decência, senso de coletividade, coleguismo e respeito por
si e pelos outros. Acho que o mundo (e, sobretudo, o Brasil) precisa mais
de gente honesta do que de literatos, historiadores ou matemáticos. Ou o
Brasil encontra e defende esses valores e abomina Zecas, Gérsons, Dirceus,
Dudas e todos os marketeiros que chamam desonestidades flagrantes, de
espertezas técnicas, ou o Brasil passa de país do futuro para país do só
furo. De um Presidente da República espera-se mais do que choro e
condecoração a garis honestos, espera-se honestidade em forma de trabalho
e transparência. De professores, espera-se mais que discurso de bons
modos, espera-se que mereçam o salário que ganham (pouco ou muito) agindo
como quem é honesto.
A honestidade não precisa de propaganda, nem de homenagens, precisa de
exemplos. Quem plantar joio, jamais colherá trigo. Quando reflexões assim
são feitas cada um de nós se sente o palhaço perdido no palco das ilusões.
A gente se sente vendendo o que não pode viver, não porque não mereça, mas
porque não há ambiente para isso.
Quando seria de se esperar uma vaia coletiva pelo tombo, pelo golpe dado
na decência, na coerência, na credibilidade, no senso de respeito, vemos a
população em coro delirante gritando "bis" e, como todos sabemos, um bis
não se despreza. Então, uma pirueta, duas piruetas, bravo ! bravo ! E
vamos todos rindo e afinando o coro do "se eu livrar a minha cara o resto
que se dane".
Enquanto isso o Brasil de irmã Dulce, de Manuel Bandeira, do Betinho, de
Clarice Lispector, de Chiquinha Gonzaga e de muitos outros heróis anônimos
que diminuíram a dor desse país com a sua obra, levanta-se, caminha em
silêncio até a porta, vira-se e diz:
"Esse é o problema... eu sou o palhaço".

postado por: Nil. 10:26 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Maio 05, 2004

As diferenças entre "Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho" !!!

. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.



. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.



. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus
próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus
problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas. Caso seu problema seja conjugal, ele se oferece para ¿acalmar¿ sua esposa.



. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e
ainda reclama que só tem a merda de Schincariol.



. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.



. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar
revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu
cachorro e risca seu carro, tudo de novo.



Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:
1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.


E saiba que, se hoje eu te passo a bola da amizade, é para que você também passe para alguém que seja seu Amigo . . .
SIMPLES, DE VERDADE ou PÁ-CARALHO !!!

postado por: Nil. 9:18 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Domingo, Maio 02, 2004

postado por: Nil. 4:21 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

NA CALADA DA NOITE

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é
o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança
incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava
em minha cama quando,
Sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu
corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Percebendo minha aparente indiferença,
Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos..
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.

Hoje, quando acordei,procurei-te numa ânsia ardente,mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas
irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para,na mesma cama, te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.
Só descansarei quando vir sair,o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,


Pernilongo Filho duma Puta!!!

postado por: Nil. 4:18 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quinta-feira, Abril 29, 2004

postado por: Nil. 4:17 PM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem???"
Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
"Posso ir aí?"

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:
"Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo , ele responde....."

postado por: Nil. 10:12 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

> > HABLAS ESPAÑOL???
> >
> > PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É IGUAL AO
> > PORTUGUÊS...
> >
> > Traduza a frase abaixo:
> >
> >
> > "La vien un tarado pelado com su saco en las manos
> > corriendo atraz de la
> > buseta."
> >
> >
> >
> >
> >
> > TRADUZIU???!!!!!!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> > TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> > TRADUÇÃO:
> >
> >
> >
> > "La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos
> > correndo atrás do
> > microônibus."
> >
> >
> >
> >
> > Pois é, além de não saber espanhol, só pensa
> > besteira !!!!!

postado por: Nil. 10:03 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Teoria da cagada,

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando "passa o fax", dá uma olhadinha. Tem gente que já fez estória em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

"Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcoólico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

"Acho Que Estou Parindo Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

"Primogênito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

"Cagando pra Dentro" - Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito... você tá sendo enrabado.

postado por: Nil. 9:29 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

O produto anunciado é algo bem delicado: Gel Lubrificante anal. O pessoal de criação da WThompson ficou no dilema: como fazer algo que não soasse grosseiro?

Se olhares com atenção para o anúncio, vais perceber um "pequeno detalhe" que tira toda a
inocência da foto!!!"

postado por: Nil. 9:21 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.

Quarta-feira, Abril 28, 2004

http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/decreto/principal_ano.htm

postado por: Nil. 11:59 AM

Faça seu comentário do texto acima: Comments:

Obrigado pela sua visita e vamos ao próximo.